今日は私の勤める会社の本社で勉強会。
場所は大阪は日本橋。


勉強会はＰＭ７：３０〜ＰＭ９：３０まで。





長〜い。







遅〜い。




勉強会が終わってから帰宅したら、１１時頃になっちゃう。


う〜ん、これはお腹が減って集中できない。
と、いうことで、勉強会開始前に、



腹ごしらえ♪



近頃の日本橋は、屋台のファーストフードが増えてきているので、
何を食べるか考えただけで、、、、、





アハッ♪



私、『食』のことを考えるだけで幸せになれます（単純）


さて、何を食べるか、、、、、、
悩んだ末に私が出した結論は。




『キャベツ焼』



みなさん、知ってますかね。
キャベツ焼。
お好み焼きと広島焼きの中間みたいなもので、
具は、

キャベツ、天カス、紅しょうが、卵、、、、、





のみ。



と、いたってシンプルなもので、嬉しいのは値段が、




１００円♪


少し小さいんですけど、コストパフォーマンスは抜群です。
また、お手軽なので、スナック感覚で食べれます。



さて、私が行ったキャベツ焼き屋さんは、屋台ではなく、
３坪くらいの小さなお店ですが、しっかりした店舗です。
できてから、半年ふらいでしょうか。
いつも人で賑わっている人気店です。


さぁー腹ごしらえ。
店の前に到着。
私は２枚注文しようと、サイフを見ると、



一万円札…………数枚。
五千円札…………１枚。
千円札…………０枚。
小銭小さいのが数枚、、、、、。

百円玉……………１枚。



むむむっっっっっ。


キャベツ焼き、一枚は１００円玉があるので問題はないけど、
もう一枚買おうと思えば、５０００円札でお支払い。




５０００円札でキャベツ焼き一枚（１００円）




お店の人、
嫌だろうなぁ〜と思いながらも、
どうしても２枚食べないと、私の勉強会の成果は、
集中できないという影響で『無』になる可能性大。
ここは自分の為、会社の為にしかたないと、
５０００円札での購入を決意ィ！！
男らしい！！


店員は３０代半ばとみられるデカイ兄さん。









私「すいません、２枚お願いします」

デカイ兄ちゃん「はい、２枚ね」


私「あの〜５０００円札でもいい？」







デカイ兄ちゃん「……………………」





デカイ兄ちゃんは、露骨に怪訝な表情に変貌。





デカイ兄ちゃん






「５０００円札？」











「今、５０００円札のお釣りないんですよ〜」










アｯ？





今、５０００円札のお釣り、ないんですよ〜ヨ〜ﾖ〜ﾖ〜ﾖ〜、、、、、


















嘘コケッ！！！！！！








ふぬぬぬぬぬぬッッッッッッッ！！！！



コンビニで『トイレ貸して下さい』『ありません』状態。





私は怒りに震え、聞きなおすも、やはり、
５０００円札でのお釣りはない模様。








こんな店で誰が買うかッ！！











ボケッ！！






私は怒り状態のまま、勉強会に参加。





でも、私、冷静に考えました。
頭に血を上らせていては、物事の真理は見えません。

物事には必ず訳（裏）があるんです。

１００円で商売しているお店だから、
小さなお金の重みはよくわかっているはず。
そういうお店が、
５０００円札の客をめんどくさく思うはずはありません。




ここは場所、日本橋。
そんなに治安もよくない。




ハッ！









そうか！







防犯上、あのキャベツ焼きのお店は、
１０００円溜まるごとに、
どこか別の場所にお金を保管してるんだワ♪





きっとそうよ♪




それなのに、私ったら、、、、、、、もうダメね♪






















んなわけない。　

先日給料日を迎え、いつもなら、

さぁ〜どんな贅沢をしよっかなッ♪


ってなるんですけど、
ここ数日、仕事が忙しく、なかなか贅沢ができませんでした。
まー私の贅沢っていっても、




自家用ジェットを購入するとか、
無人島を購入するとかスケール大きいものではありません。


仮にそうなったとしても、
どこの銀行がローンを組ましてくれるのか、見当もつきませんけど。
え〜とちなみに金利は、、、、、、、



どうでもいいことを引っ張ってｽｲﾏｾﾝ。

んで、本題です。
私の贅沢って大体、昼ごはんに単品が一つ増えるとか、
コンビニでむき栗を買うとかそういう些細なものです。



、、、、、、、、、。




本当に些細。
自分に涙が出てきました。
文字って残酷。



さて、今日私がした贅沢は、、、、、、。







コンビニでお買い物に決定♪



昼過ぎにコンビニに行って、色々物色。
そして購入したものは、、、、、、、、、。






ぷっちょ（レモン味）







ジューシーグミ（レモン味）







ＢＩＧプリン









ペプシコーラ（５００ml）














小学生ですかぁ？









しかも、ぷっちょ、、、、、、今週に入って











４個目













子供ですか？！！！！！！




でも、みな美味しかったのでヨシ♪




追伸：ぷっちょのオススメはぶどう味です。

ふぅ〜
さぁー始まりました。
週の初めの月曜日。
明日は給料日だというのに、テンションは、、、、、、↓
月曜日って、、、、ダメ。
ここは、サボリーナヒルネーナの称号を王室から授かっている私としては、その称号に見合った活躍ぶりを発揮したいところですが、
このところ、仕事が忙しくて、、、、、、、。


これは王室に称号を取り上げられてしまうかもしれません。
危機！（こんな私でも社会人１０年目。日本経済の危機ッ！）


自分で忙しいと言っているうちはたいしたことないんですけど。


私今、結構大掛かりな仕事にかかってまして、
その関係で問題が多発中です。

問題というのは、主に『納期』
ようは、お客さんの決めた期日に商品を納入しなくてはならないのですが、、、、、、、。





無理（涙）



あぁ、、、、
社会人になって一番嫌いな言葉、、、、、、、『納期』

プライベートで嫌いな言葉は『羽化不全』



とにかく、納期問題が起こっている時は、
仕入先メーカーにビィービィー泣きつきます。
これは私の『得意技』♪




さぁー、今日も朝から納期問題発覚♪（←喜んでるわけじゃないですよ）


色々ある仕入先メーカーさんの中で、今日、電話をするところは、、、、。

おぉーラッキー♪
仲のいい仕入先。
これなら、得意の泣きつき攻撃で、
相手のズボンの裾にしがみ付いて涙で裾を濡らしてくれるワッ！
嘘、、、、電話です。



仕入先の会社に電話をしましたが、留守の為携帯電話にかけます。
相手の方は、
３５歳くらいの男性。
歳も近いので、よく冗談を言い合う仲。
相手の会社は近頃凄く儲かっていて、いつも妬み事を言って攻撃します。



Ａさん「はい」
私「おはようございます。毎度です」
Ａさん「毎度です。あはようございます」

Ａさんのいる場所は周りが騒がしく、通話状態があまりよくないようです。

その為、Ａさんはずっと大声で話しています。




私は納期短縮の要求を言いました。



Ａさん「う〜ん、それは厳しいですよ〜」
私「そこをなんとか、、、、、お願いしますよ」


Ａさん「いや、商品はできても『便』（びん）がありませんよ」


Ａさんがいう便とは、仕入先さんの自社の運送便のことで、
とある場所でできあがった商品を、仕入先さんにまで
運ぶ手立てのことです。
『クロネコとかで送れば』となると思いますが、
とある事情でそれはできないません。




私「え〜なんとかしてくださいよ〜」
Ａさん「勘弁してくださいよ。急すぎて、時間が作れませんよ」



私「時間？」


Ａさん「ええ、時間がありません」



私「そんな〜Ａさんのところ、最近儲かってるんだから」












「自社用ヘリコプターとかあるでしょ。それでひとッ飛び！」





時には冗談を入れます。
これが私の嗜みです（面白いかは別）












Ａさん「えッ？」








私「だから自社用ヘリコプターで！！」













Ａさん「えッ、なんですか？」









………………………





通話状況劣悪。








Ａさん「なんて言いました？」












私「いや、、、、もういいです」









Ａさん「いや、だからなんて言いました？」




















私「ヘリコプターでひとッ飛びしてくださいィィ！！」











Ａさん「……………………」
















Ａさん「朝から勘弁してください」







二人のテンションレベルはバッチリ良好♪

今日はいとこ君、２歳の誕生日プレゼントを買いに、
トイザラスへ３家族で突撃。

疲れる。
うちの子（３歳、長女）を含め、小さな子供が３人もいたので、
見張り役を仰せつかった私はグデングデン。

なんとか買い物が終わり、
トイザラスの用意する、魔の第４コーナーへ突入。


そう、




ゲームーコーナーへ。


トイザラスって、会計が済んだ後、ゲームセンターコーナーを
通過しなければ、帰れない構造になっています。
見え見えの店舗戦略なるも、


子供達３人はあっさり捕獲。



何が始まるのかと思えば、




ムシキング。



もう、旬はとっくに通り過ぎてますが、
私達家族の子供は３人とも４歳以下。
画面がコロコロ変わるだけでイチコロです。


さて、私はもうひと家族のカードを借りて、
娘３歳とムシキングに興じます。


渡されたカードは、



リッキーブルー。


おぉ、、、往年の人気レアカード。
即座に、今、オークションでいくらかな？という邪な考えが脳裏を
よぎりましたが、娘にせかされその考えは後日に延期（バカ）


さて、ゲーム開始です。


娘はゲーム機に張り付きワーワー騒いでいますが、
私としては、



まったく面白くない。
逆にこの歳で『超ォ〜楽しィ〜』とかいってたら、
完全なアホですけど。



初戦２戦はあっさり勝利。
リッキーブルー強し、です。
技カードを併用している為、１度でもジャンケンに勝つと、
それだけで勝利。
メンガタクワガタのちまちました攻撃など、
リッキーの一撃で粉砕です。
あぁ、、、哀れメンガタ。
家に帰ったらゼリー２つ入れてあげるからな♪



さて、３戦目。
相手はケンタウルスオオカブト。
これはなかなか強い。
まー私がジャンケンに負けまくりという結果が悪いんですけど。

あぁ、、もうダメかな、と思っていると、
背後からいきなり大声がしました。





『うぁ！リッキーブルーがそんなんに負けたらアカンのに！！』




見ると、５歳くらいの憎たらしいを絵に描いたような男の子がそこにいました。
その子は、何度も何度も、


『うぁ！リッキーブルーが！リッキーブルーが！』
とわめき立てます。
どうやら、このキャラが好きでたまらないのでしょう。




そして、その子はそれにとどまらす、




『次はパーやで！パー出さなアカンで！』
と、お願いもしていないのに、必死にアドバイスをくれます。


最初は私も無視していたのですが、
その子があまりにシツコイのと、もう次でジャンケンに勝たなければ、
負けてしまうという状況なので、


私｢ほんまに『パー』やな｣
その子「うん！絶対やで！！」


ボタンを押します。





『パー』











ケンタウルス




『チョキ』






負け。













…………………………




私は声を押し殺し、
「おい、負けたぞ」





その子



「………………………」






シーーーーーーーーーン




その子は表情も変えず、私を無視し、
今度は隣のムシキングをしている子供に、
猛烈なアドバイスを始めました。















おじさん、君の頭にグーだすゾ。

私の趣味は、『昆虫飼育』

はい、ひく人はどうぞご勝手に。
慣れてますんで、問題ナシです。

昆虫飼育をしていると、どうしてもついてまわるのが、






『コバエ』



昆虫飼育とは、コバエとの戦いと言ってもいいです。
コバエというのは、よく公衆トイレで見るようなベタなものではなく、
名前の通り、小さなゴマみたいなものです。
私は虫の飼育を一部屋使い切って、エアコンで３６５日管理していますから、
コバエとの戦いは年間通してシーズンオフはないのですッ！！（変に力説）

さて、そのコバエの対策は人それぞれですが、
私は電撃殺虫器を使用しています。
よく、夏場のコンビニなどで、天井付近にぶら下がっている、
青白い光りで虫を呼び寄せ、その電気で『バチッ』と
生き物に対して、一片の情も見せない非情な器械です。
私の使っているものは、小型のもので、
縦２０ｃｍ、横幅１５ｃｍ程度のものです。
それでも、あるとないとでは大違いです。
３５００円くらいで去年の１１月に購入しました。



それが２、３日前から、蛍光灯の光りが揺れていて、
『アレ、どしたの？』と思っていたのですが、
今日帰宅してみると、、、、、、、、、、






オレンジ色が混ざってる！！


殺虫器には１０ｃｍほどの青白い蛍光灯が備え付けられているのですが、
上半分くらいがオレンジ色に弱弱しく光っています。
下半分は青白い光りですが、その光りもブルブル震えており、
『オレ明日にもぶっ壊れるヨッ♪』
と訴えているように見えます。





じゅ、、、、寿命、、、、、、、？




んなバカなッ！



購入してから、わずか６ヶ月で合掌？





くはッ（汗）



ということは、虫飼育には、『コバエ対策費』として、
年間１万円弱もの費用を計上しなくてはならないのか、、、、、。






バカな、、、、、、、、。





ハッ！



ひょっとして、、、、、、、。




これはあくまで仮定の話ですが、私がこの電撃殺虫器を購入する際、
１１月は本来の虫シーズンから外れており、
購入に手間取りました（結局ネットで購入）
本来の電撃殺虫器のシーズンは『夏』




そうか！！



私が使っている電撃殺虫器には、
夏前に壊れて、夏に再度購入させる、よう
季節感知型のＩＣが組み込まれているんだ！！


なんという販売戦略、、、、、、。



んで、あと１ヶ月でもすれば、
電撃殺虫器から、



『ボク、もうぶっ壊れるよ、新しいの買ってね♪』とか
マイク放送が流れてくるんだ、、、、、、、、きっと。





ふぬぬぬぬぬぬぬ、、、、、、、、、許せんッ！！





さぁーマイクはどこにあるのか今から追求！

家に帰ると、見慣れた『薄い黄色のデカイ封筒』を発見。
そう、泣く子も黙る奈良オオクワセンター（以下奈良オオ）の
２００６年度版カタログ。
奥さんの実家を着払いで利用している為、そちらに届いていたようです。


２通も。


どうやら奈良オオさんは、同じ住所でも、
名義人全てに発送している模様。
私宛と、奥さん宛。

『奈良オオさんのカタログ、いっぱい欲しいィ〜』と、
素晴しい願望があるアナタは、
家族全員の名前を1度は使っておきましょう。
翌年には大量の黄色い封筒が届きます。

ウレシさで気絶しないように。


今回、奥さんは『自分宛』に届いた封筒のほうを開封していました。
そこに楽しいページが追加されていました。

そう、、、、、、、









『クワガタ、カブトムシ参考価格表』！！！






それを見た奥さんは
『はぁ〜なに〜こんな（価格）すんの〜』
私「ほら、それお店の価格やから、、、、、、、それに俺はオークションで、、、、、」
奥さん「とにかく、こんなしょーもないもんによくこんなに（お金）出せるな」







…………………奈良オオクワセンターさん、商売上手でステキです。　




ｱﾘｶﾞﾄｳ

ここ数日、当ＨＰの更新をお休みしていました。
あることに必死で、、、、、、、、、。
サイトの『日々のひとり言』はやはり『読みにくい』ということで、
ブログを開設しました。
そして、自分好みにカスタムしようと思いましたが、、、、、、、




『無理』

スタイルシート？ＣＳＳ？もう、意味不明。
とりあえずは公開はしましたが、、、、、、、、、、、




ダサイ（涙）


これはイカンと、大阪城に遊びに行った帰りに本屋に突撃。　　　　　お目当ての本を発見♪
値段は、、、、、、、、２８００円。


高ッ（汗）

この値段なら大阪城で我慢した、
みたらし団子が２１本買えるワ！！　
ま〜逆に言えば、大阪城でおやつとして買ってしまった、
焼きトウモロコシや回転焼き、飲料等々を我慢すれば、
１０００円ちょっとで本が買えたんですけど、、、、、、、、、、、、、、、、、、







これは生きるためだからしょうがないワ♪　　　　　　　　　　　　　　　

今日は仕事の関係で西日本最大の電気街、
大阪は日本橋に行きました。
日本橋には時より訪れますがいつも発見があり、
鮮度抜群。


メイドさんがチラシを配る姿には、もう免疫ができたようで、
このままいくと、
私がご主人様になる晴れの日もそう遠くないかもしれません。


昼食は『ぎょうざの王将』で摂ることにしました。
なんか意外でしょ？
日本橋の電気街で王将。
我ながらベストチョイスと胸を張ります。


日本橋の王将は初めてでした。
王将って各店でオリジナルのメニューがあって、
それが楽しみで。
だいたい、スタミナ定食とか、
ヤングセットとかいうネーミングがよく見られます。
ちょっと変わったネーミングでは、
山賊セットとかもこれまでに見ました。
んで、日本橋の王将では？


さてさて、メニューを見ると、、、、、














マッキントッシュ定食？！



さすがは日本橋♪
してその内容は、、、、、、
チャーハン、、、からあげ、、、ギョーザ、、、、、


ぬぉ！ネーミングとの関連性、















ゼロ


同僚と、そのオリジナルメニューのネーミングなどを
あーだ、こーだ話していると、
背後で中国人の女性店員が大声で









『マッッキンソッシュ定食一つネッ！！』


人気は上々の様子。



ちなみにウインドウズ定食はありませんでした。



ここは日本橋なんだなぁ、と実感。