頑固断固はなぐり日記(仮) 200605

ここ２日ほど、
奥さんが風邪でダウン。

『アンタが扇風機をつけて寝るからや！』

おかげさまで昨晩は一人、チキンリトルを見ながら、
硬いフローリングの上で寝た、はなぐりです。

関節が痛いです。

さてさて、そのような状態ですから、
ここ２日間は奥さんが晩ごはんを作れません。
ですから、私、この２日間は、

吉野家さんのお世話になっています。

吉野家もここ最近は、定食が充実してきたので、
毎日食べても、なんの苦にもなりません。

さて、昨晩も吉野家に晩ごはんを食べに行きました。
牛肉が食べたくなったので、

『牛焼肉定食』

う～ん、タレがべっとりで、
これはご飯が進みます。

いや、進むハズでした。

私の頼んだ、牛焼肉定食が運ばれてきた際、
店内には、お客は私、一人。

あと、男性店員が２名。

私が食べ始めたころ、
なんだか険悪な雰囲気の会話が
キッチンのほうから聞こえてきました。

『じゃ、ボクにどうしろって言うんですか！』

おぉ～
なにやら店員同士で揉めているようです。

聞き耳を立て、横目でチョロチョロ見、
判明した店員さんのデータはこうです。

先輩店員・男・３０歳。
後輩店員・男・２０歳。

なんのことで揉めているのか。

先輩｢だからな、お前の態度が偉そうやねん｣

後輩｢ボクはそんなこと意識していませんでした｣

先輩｢いや、俺は別に気にならへんで、
　　でもな他のヤツラが気にしてたら、お前、どう思う？｣

うぁ～先輩さん、ねちっこいというか、
回りくどい言い方するなぁ～

後輩｢そんな態度とってますかね｣

先輩｢お前の仕事見てたら、『オレ仕事できるで』みたいな雰囲気出してんねん｣

後輩｢じゃぁ、ボクにどうしろっていうんですか！｣

後輩君、キミの言うことはもっともだ。

私も端で聞いてて、
『先輩、何が言いたいんですか？』って思いました。

『先輩ッ！　私はグズでノロマな亀ですッ！』とでも、後輩君が言ったら、事態は好転したのかな。

その後も、先輩店員が何回もあーだ、こーだ、
ネチネチ、回りくどく言うもんだから、
後輩店員も何度も、
『じゃぁ、どうしろって言うんですか』と応戦。

うんうん、後輩店員君、がんばれよ、
それもこれも社会の修行だ。
先輩店員さん、可愛げのない後輩に腹が立つのも
わからないわけでもないけど、
もう少し、わかりやすく言いましょうね。

って、

アナタ達。

メシがマズイよッ！！！

食べた気しませんでした（涙）

吉野家は、
『早い、安い、ウマイ』の３拍子だと思っていたら、
『気まずさ』まで提供していたなんて、、、、、。

↓『うぁ～いい素材だったのに、お前の料理のしかたがマズかったな』って、
たいして上手くないセリフで対抗してくる人は、

２つ押せば美香さんも復活ネッ！
◆
◆

勇気モリモリ♪

深夜のテレビショッピングを見ました。
ジャパネットたかたです。
九州地方の小さな電気屋さんだった、たかたさんも
今や全国区。

いやはや、これも今だ現役のたかた社長の力がやはり大きいと思います。

ＴＯＰ商品は、オムロンのヘルスメーター。
何気なく測定しているたかた社長の体重が、

７０キロオーバー。

あぁ、、、、意外と重い。
たかた社長って着痩せするタイプなんですね。

なぜかショックを受けている、はなぐりです。

昨晩は、奥さんのお義父さん、お義母さんと、
私の家族（奥さん、娘）で、食事に行きました。

みな夕食に満足。
車は帰りの道中を疾走していました（一台の車に５人全員乗車です）

私｢アッ、あのパチンコ店って、
　よく有名人をゲストに呼ぶんですよね？｣

お義母さん｢そうやで、それに色々とイベントとかするなぁ｣

私｢そういう接客、サービスで集客を狙っているんでしょうね｣

お義母さん｢この前はぺ･ヨンジュンのポスター配ってたわ｣

｢興味ないから、人にあげたけど｣

そうなんです。
お義母さんは、芸能人で、特にこの人が好き、
というのがあまりないない人なんです（芸能人に興味がない？）

この後、話の流れで、芸能人ネタになりました。

私｢そうそう、昔、ボクのお姉ちゃんは、

森脇健児が好きだったんですよ｣

※森脇健児…一時期、関西で爆発的な人気をほこり、
全国区ではSMAP、森口博子などと『夢がモリモリ』で共演。
キックベースブームを巻き起こす。
現在は京都を中心にマルチな活動で活躍
(↑コレ、私が考え、スラスラ書きました。私は現役隠れファン？）

お義母さん｢あの森脇健児か、、、、｣

奥さん｢結構ハマってたんやんな｣

私｢そうそう、その当時、森脇健児の実家にまで行って、
　　家の写真を撮ってましたからね～｣

お義母さん｢はぁ？そんなして楽しい？｣

ピクッ。

奥さん｢たしか、森脇健児の弟とも写真撮ってんやんな～｣

お義母さん｢へ？ホンマに？｣

私｢えッ、、ええ、、、、実家の前で｣（←ホントです）

お義母さん｢わけわからんなぁ～｣

ピクッ。

お義母さん、一応、

ボクの姉です。

最初は楽しく話していましたが、
あまりに、お義母さんが、姉の行動を、理解不能、バカ、
みたいなリアクションをとるので、
私も不愉快になってきました。

ここは、愚弟として、

お義母さんの暴走正論を止めなければッ！

姉ちゃん、オレ、、、、、、やるッ！！

奥さん｢んで、今はＳＭＡＰのコンサート見に、
　　　　東京とかまで行ってるんやんなぁ～｣（当方、大阪です）

奥さん、、、まだトスするのか、、、、、。

私｢でも、今はそんなに行ってないハズで、、、、、｣

お義母さん｢私には、、、、

わけわからんワ｣

プチ～～～～ン♪

私、

｢そ、、、そうですよね～ﾊﾊﾊ｣

姉ちゃん、、、スマン。

↓『どうでもいいけど『森脇健児』の字、多すぎ、酔うワ』って言う、
内輪ネタに興味のない人は、

２つ押せば凡打もヒットになるわネッ！
◆
◆

たいしたもんだ。

イタリアには、
『スポーツ大臣』なるものがあるようです。
へぇ～、さすがイタリア、たいしたもんだ。

対して、私は昆虫を繁殖させています。

世間の声『へぇ～たいした、、、、、、、』

あと一息！

さぁ♪

『たいしたバカだ、キモイ』

…………………

さぁ、何も無かったことにして、、、、

近頃、私の会社は管理システムを一新することとなり、
個人用パソコンが大幅に増えました。

これまでは実質、個人用パソコンなどなく、
みんなで樹液に集まる昆虫のように、（←表現は譲れません）
数台のパソコンを交替で使用していました。
さて、そうなると、
みんな張り切って、

仕事を

せず、

ネット三昧。

大丈夫？、、、、オレの会社、、、、、

上司の部長なんて、朝から晩まで、
ネット三昧。

何を見ているのかと思えば、

地図。

なぜ！！

他には、、、、、、

電車時刻表。

どうして！

全国の駅名を暗記して、
何かの番組に出るつもりなんでしょうか。(暗記オヤジ？笑えない)

後輩は画像を検索しまくって、

後輩『えへへ～』

『えびちゃんイイですよねェ～』

…………………

このような無法状態となってしまった私の部署。
ネットも各自の家でできるだろうに、
なぜこのような状態になってしまったのか。

いうなれば、アレです。
小学生や、中学生の時に、
何かの行事等で、学校でテレビが見れた時って
なぜか興奮して喜んだでしょ？アレと一緒の状態だと思うんです。

じゃ、私の部署は、、、、

子供の集まり？

否定をする術を私は知りません。
かくゆう私も、会社でブログを、、、、、、（恥を知ります）

しかし、このような状態がいつまでも続くハズもなく、
昨日、会社の朝礼で、

事務員さん『本社総務より、伝達事項があります。

情報漏洩、セキュリティー等の理由により

会社の許可を得ていないサイトを、

見てはいけません』

ｶﾞｯｸｼ。

当然なんですけどね。

はたして、このブログは、
会社の許可を得れるのでしょうか？（辞表の準備をします）

すると、
その朝礼の席で、地名駅名暗記部長が、

暗記部長｢昨今、みなさんもニュースなどで、
そういう事件をよく聞くと思いますが、
必ず、

決まりは守ってくださいよ！｣

ステキ♪

さすが部長、たいしたもんだ。アッパレ

↓『みんなランドセルで出社しろや』って的確な助言をくれる方は、

２つ押せばミラクルねッ！
◆
◆

もう時間がないんですッ！

ただいまの時刻、ＡＭ７：４５。
会社の朝のカギ開け当番の為、早々に出社のはなぐりです。

眠いです。

昨晩は大変良い夜でした。

今日は珍しく？子供の話です。

『うァ、俺(アタシ)、子供ネタには興味ないワ』、という人は、
↓一番下にある、カッコイイボタンを押して、退室し、
パチンコネタでもお楽しみください。
※通例の行為ありがとうございます。

さて、私には３歳の娘がいます。
例に漏れず、私も大変な親バカです。
いや、、、、
私の場合、元がバカですから、
『親バカバカ』？
『バカバカ親』？
『バカ親バカ』？

バカ親バカ。

オッ、これは『新聞紙（しんぶんし）』のように
前から読んでも、後ろから読んでも同じ呼び、、、、

カバヤオ、、、、、、、。

…………………

どうでもいいネタを書ける。
コレも時間があまっているからこそできることです。ア～幸せ、、、眠い。

そうそう、昨晩のお話でした。

我が家は寝るタイミングがバラバラです。
奥さん、子供は１０頃就寝。
私は遅れて深夜２時頃就寝。

私の家族は寝る時、
ダブルベットで私、奥さんが寝。
その横の子供用ベットで娘が寝ます。
しかし、子供が夜、ウダウダ（機嫌が悪くなる）すると、
奥さんがダブルベットの私のポジションに子供を連れてきます。
そうすると、機嫌が悪くなって泣き散らす子供も、
落ち着いて寝れるというわけです。

深夜２時頃、私が寝室に入ると、
私のポジションで子供が寝ている。
これが私にとっては非常に嬉しいことで、
小躍りしたくなります。
昨晩がそうでした。

そう、親子の触れ合いを堪能するのです。

近頃は子供も、
自我の目覚めか、奥さんの健気な子育ての影響かはわかりませんが、
娘の私に対する態度は嘆かわしい状況です。
私を無視しまくりです。
『俺って空気♪』と思ってしまうほどです。

そんなわけで、
寝ている娘と深夜のスキンシップ♪

ほっぺをツネッたり、

キスしまくったり、

顔と顔をくっ付けたり、

抱きしめたり、

その他色々♪

世間の声『なんかキモイ(気持ち悪い)』

世間の声『はなぐり、お前やばくないか？』

親子です。

たしかに、自分でも、
何コソコソしてんだか、と思いますが、
空気君の私には、娘と触れ合える時は、
限られているのです。

一方的ではありますが。

しかも、今が旬で、
もうこういうことができる時間は少ないんです！

これから、１０年も経てば、
娘も随分と成長しています。
その時、今と同じようなスキンシップは
とれるハズがないのです。

仮に今のような行為をし、
その最中、娘が目を覚まそうものなら、

娘『ウゲッ、このクソジ、超キモイッ！』

注：クソジ＝クソ親父の略。２０１５年頃の若者言葉と思われます。

とか言われることは目に見えています。

というわけで、今は何も気にせず、
『旬』満喫することにします。

もう残された時間は少ないのです。

↓『何を言おうが、お前キモイぞッ』って言う問答無用な方は、

２つも押すって欲張りさんねッ！

エヘ♪テヘ♪

１９日のオリコン発表、

中学生～４０代の男女１万人から選んだ、
イイ男、イイ女ランキング。

結果、男女ともに１位に選ばれたのは、

『イチロー』

選出コメント一部抜粋。

『日本の英雄』（２０代）
『愛国心のかたまり』（３０代）
などなど、ＷＢＣでの活躍が大きかったんでしょうね。

２度韓国に負けた時だったかな、
たしか、イチローが、
『人生最大の屈辱の日』とかなんとか言ってましたよね。
そのセリフに多くの人が、
　
『くぅ～さすが、イチローだ』となったのでしょう。

では、例えば、私がブログランキング(社会人)で、
『４位に落ちました。人生最大の屈辱の日です』
と言えば、

『ハァ～、何いってんのバカじゃねェ～』
とか言われるんでしょうね。

セリフにはその場、その人の境遇などなど、
状況、歴史等々が重要なんでしょうね。

今回のイイ男イイ女ランキングを考えた際、
私が凄いと感じたのは、
イチローが、男女共の１位というところです。
私の一押し↓（本気です）

↑『河内家菊水丸（菊様）』はランク外。
これは悔しくてしかたありません。
今の世の中、露出してなんぼなんでしょうね。
私なんて、
菊様とイチロー、飲みかけのジュースなら、迷わず菊様です。

ｳﾌﾟｯ、、、、、
これは例えが失敗。
想像したら、コレはさすがに少し気分が悪くなりました（反省、反省）

さて、このブログも開設して、１ヶ月以上が過ぎましたが、
私ってもう一つのサイト（昆虫）でも、
女性のほうがウケがいいように感じます（妄想？幻想？アホ？）

なぜでしょう。

私って中性的？♪

エッ！

『色白で、胸板も薄くて、まつ毛が長いか？』ですって？

エヘヘェ～

超ゥ恥ずかしいのでェ～、

ヒ・ミ・ツですゥ～

………………………

↓『ゴメン、気持ち悪くなったから他行くわ』って人は↓

↑こういう親切なところがいいんだな。ｳﾝ

それとも、ウ○チをチビったって記事が母性本能を刺激♪？　ﾅｲﾅｲ、ﾜﾀｼｱﾎﾀﾞ

ダラリダラリ

ただいまの時刻、ＡＭ２：５０。

本当はブログも書かず、
もう少し早く寝るハズだったんですけど、
面白いテレビが今、放映されていまして。

関西ローカルかもしれないんですけど、
『ＯＳＡＫＡ　ＲＯＣＫ　ＣＩＴＹ、共鳴野朗』
という野外？ライブでスキマスイッチ、オレンジペコなどなど
豪華メンバーが生歌披露。

私、歌は中学生の頃から大好きです。
特に歌うことが。

ベタですけど、
今でもギターがクローゼットの奥に、
２本埋蔵されています。
昔は調子にのって奥さんの前で、
なんのコピーか判別不能なコピーも
弾いたりもしましたが、

『人の前では弾いたらアカンな』と、
最大級の賛辞をいただくほどの腕前でした。

私としては、
『弾き語り』っていうんですかね、
ギターを弾きながら、歌を歌う。

コレがしたくてのギター購入でした。

しかし、歌いながらギターを弾く、
コレが思ったより難しいんです。

指で弦を押さえるのに必死になってしまって
だんだん下を向いて歌ってしまいます。
すると、

だんだん口が開いてきて、

涎を垂れ流す。

醜態でした。

『じゃぁ、今はこのブログで醜態を垂れ流してんだな』って、
ウマイこと言う人は↓

この脇役がッ！！

昨日の記事がすこぶるみなさんの反応が良く、

あぁ、、、やっぱりこのブログって、

奥さんで成り立っているんだ、、、、、、、、。

と、思いもよらない内助の功に驚きのはなぐりです（私なんて、、、私なんて、、、）

だって、コレまでの記事で、みなさんの反応が良いものって
決まって奥さんが関係するもの。

いつもこのブログを見てくれる友人に電話をしました。

私｢アレやな、やっぱり奥さんネタは感触がいいワ｣

友人｢そやな｣

私｢もう、
このブログのタイトルも、奥さんを連想させるものに変えようかな｣

友人｢そうやな｣

ドドーーーーーーーーーン！！（超肯定）

引き止めてくれない（涙）

そうなんですよ！
私が別に運営しているサイトでも、
奥さん関連がいつも好評。

その度に私は、
『ケッ！アイツは脇役なんだよ！』

『主役はオレ♪』

と、思っていましたけど、、、、、、。

私が脇役！！！(涙)

というわけで、
ふっきって、

今後は奥さんネタをガンガン行きます。
話題にことたりませんから。

↓『やっと気付いたか！この脇役ッ！！』って高笑いしている人は

病気って怖いワッ！！【感動のフィナーレ編】

さて、さて、前回の記事の続きです。
『待ってなかったのに、、、、』って言わないッ！

今日、お初の人は出来れば、
→コチラ←この記事から読んで下さい（お手数おかけします）

それでも、読まない頑固な方の為に簡単な説明を。
↓
私が以前、過呼吸にかかった際のお話です（コレだけ）

さて、過呼吸とわかった私は、
例に漏れず、
コンビニの袋を口にあて、ハァーハァーと、

1歩間違えれば補導されかねない状況で、
受付ロビーで、薬が処方されるのを待っていました。

いくら病名がわかり、ビニール袋で対処していても、
朝からハァーハァーしていたので、
意識はモウロウ。

早く、、、、薬を、、、、、、、、。

と、思っていても、
順番抜かしはできません（袖の下も器量により不可）

早く自宅で休みたいのに、
こういう時に限って、病院さんは遅いです。
まー、しんどくて遅く感じていたのかもしれません。

さらに遠のく意識、、、、、、、。

その時、、、、、、、、。

プリ

いやーーーーーーーーーん！！！

ウ○チ漏らしちゃったぁ～～～～（涙）

こんな恥ずかしい話、ブログじゃないと書けません。

それでも意識がモウロウとしている私は、
とりあえず、『このままではマズイ』ということだけは思い、
売店でパンツを買いました。

そして、トイレで履き替えました。
もちろん、汚れてしまった神具パンツは
丸めて袋に入れ、ポイ。

その後、薬を受け取り帰宅しました。

帰宅後、奥さんに病気のことを報告。
奥さんも、もの凄く心配し、
いつもの１００倍増しの優しさで、
私を介抱してくれました。
何度も、
『大丈夫か？』、『大丈夫か？』と心配してくれて、、、ｳｳ（涙）

その後、奥さんが私のパンツが変わっていることに気付き、

奥さん「アレ、パンツどうしたん？」

私「いや、、、ウ○チ漏らしてしまった」

私は、てっきりバカにされるのかと思ったのですが、
奥さんは、
『シンドかったんやからしょうがないよ』って、
漏らしたことにショックを受けているであろう私を
いたわってくれました、、、、、、、、ｳｳｯ

とにかく、こういう時の人の優しさ、、、、、。
家族っていいですね。

◆時は流れ、、、、３年後の『今』◆

奥さん「アンタのウ○チ漏らした時のパンツ、乾いてんでぇ～ｷｬﾊﾊ」

奥さん「アッ！このパンツ、あんたがウ○チ漏らした時のや！ｷｬﾊﾊ」

奥さん「(子供に)パパなぁ、このパンツ買った時、ウ○チ漏らしてんでェ～　　ﾋﾔｯﾋﾔｯﾋｬ」

今でも後遺症に苦しんでます。

↓『それ、一生言われるよ、ﾋﾔｯﾋﾔｯﾋｬ』って思う人は、

押してくれないとまた漏らします。

病気って怖いワッ！！

いやぁ～ビックリでしたね。
１７日に北海道、札幌中央卸売市場で行われた、
夕張メロンの初セリ（アミアミのメロンです）

２ｋｇの夕張メロン、２つでそのお値段は、、、、、

８０万円ッ！

ひぇ～～あまりの驚きに、
回覧板を隣の家に回すのを忘れそうになります。
はい、そんな、なはぐりです。

とにかく、驚きと言えば、
今日、２歳の甥が、保育園で滑り台から落ちて、
骨折したそうです。
アララ、可哀想な甥。
明日、検査の結果によっては手術もありえるようです。

ヤンキースの松井も先日骨折しましたが、
みなさんは骨折したことありますか？

私はありません。

私、今回のことで、
自分がこれまで大病をわずらったことがあるか、
考えてみたんですけど、

特にありません（チェッ、そういう舌打ち、、、、止めて下さい）

私がかかる病気って、
少し変わったものが多いんです。
最近かかった病気といえば、

過呼吸。

正確には、、、、過呼吸症候群。

コピペです（手を抜いているわけでは、、、、、、、ﾊｧﾊｧ）
↓
ストレスなどの原因で呼吸過多になり、頭痛やめまい、手の指先や口のまわりのしびれ、呼吸困難、失神など、さまざまな症状を起こすものです。呼吸が速く浅くなって、空気を吸い込みすぎる状態になり、血液中の二酸化炭素が少なくなって起こります。呼吸をしているのに空気が吸い込めないと感じて、
「このまま死ぬのでは…」といった恐怖にかられます。

はぁぁぁぁぁぁぁ、怖いワッ！！

死を連想させる病気なんて、、、、、、（盛り上げるのに必死です）

ほら、よくドラマなんかであるでしょ？
役者の人が、ハァーハァー苦しそうに呼吸しながら、
紙袋なんかを口にあてるシーンを。
まさにアレです。

ストレスが原因と上記でも記していますけど、
その当時、仕事のトラブル、奥さんの妊娠などが重なり、
色々なストレスを感じていたんだと思います。

『あら、はなぐりさんってデリケートなのね！！』

あれ？知りませんでした？（メモしておいてください）

今はこうやってふざけていますが、
実際かかった当初は、
なんの病気かわからなかったので、
もの凄く不安でした。
あまりの苦しさに、病院にいっても、
『なんの病気かわからない』と言われて、
不安は倍増。
あの病気ってかかった人しか、
その苦しさがわからないです。

まー、病気でもなんでも、『辛さ、苦しさ』というものは、
当事者しか本当のところはわからないもんですけど。

で、何人目かのお医者さんが、
ようやく、
『過呼吸ですね』って
気付いてくれて、
その後に、

『苦しかったでしょう。でも、もう大丈夫ですよ』

って言われた時、

私、泣いちゃいました。ﾎﾟﾛﾘﾝ　

苦しい時って、その辛さを誰かにわかってもらえると、
人ってモロイですね。

さてさて、
少し、シンミリしてしまいましたけど、
この後、一生ついてまわる大事件がッ！！

長いので続きは後日。

↓『はぁ～？ブログで何引っ張ってんだ！このバカ！』って思った人は。

自分で祝ッ！開設１ヶ月♪　

気がつけば、このブログを開設して、
１５日で早１ヶ月が経過していました。
飽き性の私がよく続けていると自分で感心します。
それもこれも、応援してくれるみなさんのおかげです。
ありがとうございます。

↓おめでとう！　良かったね♪
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このような卑怯な技も習得しました。

お父さん、お母さん、
今日もボクはたくましく生きてます。　
はい、そんな、はなぐりです。

温度差。
人と話す時によく温度差を感じることありませんか？
今日の昼、友人(３０歳、男)からメールが入りました。

↓下記、全て原文通りです。

友人『ジーコジャパン２３人について一言！？』

↑コレです。
ここ数日、各メディアでこの話題ばかりですよね。
この友人は、学生時代から社会人になった今でも、
サッカーを続けています。
心の底からサッカーを愛する男です。
彼の熱い想いは、
まったくサッカーに興味がない私にも
意見を求めるほど燃え上がっているようです。
サッカー選手の名前を、私がろくに知らないことを知っているのに。
なにかの嫌がらせでしょうか。
そして、何を期待しているのか、
まったくもって意味がわかりません。

↓返信

私『ジーコはいまだ選手の名前をちゃんと発音できていない
　　アレじゃ勝てない』

興味ないよ、という返事で対応。

すぐさま、またメールが。

友人『そっちかよ！でも来月は絶対寝不足なるわ！！』

どっち！？

ものスゴイ温度差です。
メールから、彼のほとばしる熱さが伝わってきます。

こっちは極寒なのに。

素直な気持を返信。

私『どうぞご勝手に』

そして、すぐさま友人からメールが、、、、、、

こない。

１２時間待ってもこない。

こりゃしまった。
相当彼をがっかりさせてしまったようです。
明日朝にでも、『ゴメン』の電話をしよう。

彼は許してくれるだろうか。

まったく熱が感染していない私を。

↓アッ！上で押し忘れてたッ！というみなさん
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やっぱり卑怯です。

◆５月１８日追記◆

↑その後が気になっている方もいると思うので。

朝、彼に電話をするも、

出ない（怒ってンのかな）

ということで、メール。

↓下記原文（一字一句抜いてません）

私『昨日はごめんな。
　　「冷たいヤツめ！」って怒ってる？
　　許してたもれェ～』

今冷静に、自分のメールを見てみると、、、、。

許してたもれェ～、、、って。
なんでしょう。
この文章は。
とても真剣に謝っているとは思えません。

腐ってる。

男も３０歳にもなると、
素直に謝れなくなるんですね（お前だけ、というご指摘、反論できません）

しばらくしてから、彼から返信が、

して、その内容は！！

『いや～べつに～（怒）
　夜中４時ぐらいに
　感動をつたえるために電話しまくったる！！』

、、、、、、感動を伝える。

温度差、、、、、、、、。

縮まる気配ナシ。

見ろッ！　見るなッ！

私もいっぱしの男ですから、
いつか他人から言ってもらいたい、
シビレル言葉というか、セリフがあるわけです。

↓シビレテ下さい。

『あッーーー打った瞬間、ソレ(ホームラン)とわかる打球だぁーーー』

コレです。

シビレルでしょ？
私、野球経験はほとんどないんですけど、
野球中継なんかで、アナウンサーのこのセリフを聞くだけで、
ビビッときます(聖子と血縁関係は一滴もございません)

なんていうんですかね、
圧倒的な力の象徴みたいな感じ。
男は『力』に惹かれるんです。
わかります？

わかんないですよね。
はい、そんな、はなぐりです。

今日も昨日、家族３人(私、奥さん、長女３歳)で、
『ふれあい祭り』に行った際のエピソードです。
※前回記事参照（メンドクサケレバヨマナクテイイデス）

焼きそば、イカ焼きなどなどで、お腹を満たした私達家族。
しばし、色々な屋台、出し物をブラブラ見ていました。

娘(３歳)がなんだかモジモジしだしました。

奥さん「どうしたん？」

娘「おしっこ」

というわけで、奥さんと娘は、
混雑するトイレ（戦場）へ行きました。(戦場だけに洗浄はしっかりとね、、ﾌﾟﾌﾟｯ)

私はベンチに座って、タバコを吸っていました。

そんな時。

ピロリロリン♪♪

メールが入りました。

奥さんからです。
恐らくトイレが混雑していて、ヒマなんでしょう。

確認。
↓

ん？

んんんｯ？

鼻から毛出てるから、、、、、、、

ふぬーーーーーーッッッ！！

アイツーーーーーーーーー！！！！

万人が、指摘されたらモジモジしちゃう
恥ずかしいとこを言ってきやがったッ！！

しかも、メールで（涙）

文章をよく見てみると、
気を使ってるんだか、バカにしてんだかよくわからない文章。

私はその場で、○毛を抜きたい衝動に駆られながらも、
必死に我慢。

あの野朗ゥ～、、、、
どうにもならないこんなところ(祭り)で指摘しやがって。

奥さんが娘と戻ってきました。

私は携帯の画面を奥さんに見せながら、

私｢オイ！これどういうことやねん！｣

奥さん｢だって、、、、、、、｣

｢出てるもん｣

オレの目を見て言えェーーーーー！！！

余計恥ずかしくなる、、、、、、。

私｢そ、、、そうか？｣

奥さんは私の鼻の付近を上目遣いで見ながら、

半笑いで、

｢恥ずかしいでェ～｣

鼻は見るなァーーーーーーーー！！

下を向きながら帰路につきました。

↓アッ！オレ(ワタシ)もヤバイかも！と焦った同士は

ふれあいたい。

昨晩は奥さんのお義父さん、お義母さんと外食しました。
いつも遠慮して食べる私に、

お義母さん「もう！今日は遠慮せんと食べ！」

とキツク言われたので、
坦々麺、チャーハン、カラアゲ、ギョウザ３人前を頼んで、
冷たい視線を浴びまくった、はなぐりです。

今後は大人のルールの習得が課題です。

さて、今日は奥さんと子供（長女・３歳）を連れ、
お祭りに行ってきました。

正確にいうと、お祭りというか、
市の『ふれあい』をテーマにしたお祭りで、
その名も『ふれあい祭り』（結局、お祭り）
規模はなかなかのもので、
直線３ｋｍぐらい、屋台や出し物で賑わっていました。

↓こんな感じです。

※大人のルールってメンドクサイ。

さてさて、
こういうお祭りって、そんなにお金を使わないから、
いいかなって思っていても、
実際は驚くほどお金を使いますよね。
子供が駄々っ子になって買った、アンパンマンのお面が
８００円。
コレ、原価は５０円もしないだろうに、、、（やなせたかしには一体いくらほど、、、）

焼きそばなども、家で作れば、
１００円ぐらいで出来ましが、
こういうところの屋台で買うと最低３００円～ですから。
しかし、こういう場所でそういうことばかり考えていては、
気持ちよく遊べませんから、
少々無為使いしてもいたしかたありません。

でも、今日の『ふれあい祭り』、良かったです。
金銭的に♪（←やっぱりお金）
『ふれあい祭り』ですから、
地元の青年団や、学校、法人等々、
利益優先ではなく、
親交に重点を置いていますから、

超安い♪
↑『超』の使用には胸を張ってください※昨日のブログ参照

焼きそば、たこ焼き、フランクフルト、
綿菓子などなど、そのほとんどが、

１００円♪

屋台（テキ屋さん）のほうはあまり人気がなかったし。
でもそういう青年団などのお店は、安いからどこも大行列。
しかし、お金には変えられないので、
奥さんと別れて順番待ち。

私、順番待ちの列の後ろから、
青年団の方々を見ていて思ったのですが、

『この人達って偉いなぁ～』と、

この熱い中、みなテキパキ一生懸命に、
料理、接客をしています。
地域と親睦を図ろう、みんなに楽しんでもらおう、
地域を盛り上げて行こうという、
その心意気に感銘を受けました。

ようやく、私の番がまわってきました。
私が頼んだのは、

焼きそば３つ。

感銘を受けながらも、安いもので空腹を満たそうという、
なんとも情けない注文です。

焼きそば代、３００円を渡した際、
感銘を受けた私は、

『ごくろう様です。がんばってください』と、

受け渡しのおばちゃん（５０歳前後？）に言いました。
普段はこういうことを言わないんですけど、
なんだか自然と口からでました。　ｴﾍﾍ

　　

おばちゃん「……………………」

おばちゃんは私から受け取った、
３００円を眺めながら止まっています。

あら、感動させちゃったかな？　ﾅﾊ♪
と私が思っていると、
おばちゃんがボソッと、

おばちゃん「…………………、、円」

？

はい？

おばちゃん「４５０円」

！！！！！！！！！！！！！

キエーーーーーーー！！

ここの焼きそば、１つ１５０円ッ？

ということは、
３つで４５０円ッ？！

たしかに、鉄板の前の、ビラビラの紙には、
『焼きそば１５０円』と書いてある。
人の列で見えなかった。

ほかのところは１００円だったのに、、、、、

恥ずかしい、、、、、。

おばちゃんにしてみれば、

『このボンズ、いっちょまえに、
労いの言葉をかけながらも、　実は、

誤魔化すつもりだっちゃんだろ！

このゲスッ！！！』

…………………………。

『ふれあい』、、、、散る。

↓ホントは最初からズルするつもりだったんだろ？
　、という観察眼の鋭いかたは。
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もうコソコソしなくてもいいのねッ！！

ヤンキースの松井が骨折。
アララ、連続試合出場の記録もストップ。

松井ッ！！

気持はわかるぜよ！！(私、生まれも育ちも関西でんがな)

私、もう２ヶ月以上も腱鞘炎(けんしょうえん)ですから。
左手首を時より襲う痛みにも、この頃すっかり慣れました。

『腱鞘炎も友達！怖くないよ♪』(C)キャプテン翼

さてさて、そんな、はなぐりですが、
前回の時事ネタ？が自分では好評でして、
今回もいっちゃいます！

みなさん、日頃、道路に書かれている、
道路標示って意識して見ていますか？

ほら、『止まれ』とか『注意』など、
道路に白いペンキ(文字)で、デデーーーンと書いてあるやつです。

こういうのって、なんだか『無愛想』
まーこういうものに愛想とかがあっても怖いんですけど。

それに、こういうのって『永遠』にリニューアルというか、
変更されることってないと思いますよね。

『不変』というか、、、、、。

だって、『注意』が『気をつけろ』とかになることって、
考えられませんよね。
車でいうところのワイパーみないな感じです。
モーション、本数なんかが変わっても、
基本的には変更なしですよね（なんだかクドイ）

そんななか！

やってくれましたヨ!!

警視庁五日市警察さんが！

３月に同所管内のとある急カーブで、
高校生によるセンターラインオーバーでの事故が発生したため、
それまで、何も道路標示がない道路に、
『急カーブ』と記したようなんですけど、
先に出た五日市警察さんが、

生ぬる～い！！

ということで、新たに追加工事を依頼したようです。

『急カーブ』から、、、、、。

↓コレ

『超』

『超急カーブ』！！！

五日市警察さん、なんて思い切ったことを、、、、、、、

いくら若者に向けてといっても、
私だったら、
警察庁から注意を受けないかな、とオロオロしてしまいます。

警視庁のお偉いさん。
「超急カーブなんて、超だめじゃな～い」
とか、、、、、、（『戻る』をクリックしないッ）

とにかく、
今回の『超急カーブ』は法定外のようですけど、
『超』という若者言葉は立派に市民権を獲得したようです。
これからは、

胸を張って『超』を使用しましょう♪

◆例◆
私「すいませェ～ん、超寝坊して遅刻しちゃいましたｧ～」

、、、、、、、、、。

使用方法には注意が必要のようです。

↓なんだか超押したいでしょ♪
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ヤバッ

またですか？
７月１日、３年ぶりにまたまたタバコの値上げ。
私の吸っているマイルドセブンで一箱あたり３０円の値上げ。

ふぬーーーーー！！

いい加減にせいよーーーー！！

いい加減といっても、
『３０円の値上げは良い加減（いいかげん）でしょ？』
なんていう、新橋ジョークはいりません。

先ほど知ったばかりのニュースに怒っている、はなぐりです。

、、、、、、、ニュース。
今日は書く気はなかったんですけど、
気になる時事ネタがあったので書いちゃいます。
知ってる人は、今日は飛ばしちゃってください。

５月８日、テレビ東京に、
放送時間変更に対する講義文（全文カタカナ）と、
ポリ袋に入れられた、

火葬されたとみられる人骨の一部

が送りつけられたようです。

おぉーーーーー、
なんとインパクトのある事件。

よく野球なんかで、放送時間が延長されて、
次からの番組の放送時間が変わるとことがありますよね。

しかし、、普通ここまでするか？

んで、気になる詳細は、
犯人さんの講義文（こういう文章だったようです）

↓　　　↓　　　↓　　　↓

『卓球の放送時間が延長したため、

深夜のアニメが録画できなかった』

ぶぁははははははは！！！

深夜のアニメ！

世の中には常人の範疇を越える行動を取る人がいたもんです。

ある意味、非凡な方だ（笑）

深夜１１頃の放送、しかもマイナーな卓球（卓球世界選手権）の試合で
10.8という高視聴率を獲得したのに、、、、、、。
愛ちゃんも泣いちゃう。　　ｸﾞｽﾝ

しかも、そのアニメって。

コレ→◆←コレ

ぜったいヤバイ（笑）

アニメタイトル『いぬかみっ！』→犬だけに→骨？

とにかく、その行動力には頭が下がります。

尊敬はしませんけど。

↓いや、オレは尊敬するよ、というヤバイ人は
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犬派？猫派？

アナタは『犬派？、猫派？』

近頃、各メディアで頻繁に『ペットブーム』と
ささやかれていますよね。
私はよく休日にペットショップに行くんですけど、
たしかに、凄まじい賑わいで、ブームというのも頷けます。

実は私も近頃、『犬か猫』が欲しくて、よく奥さんと、
飼いたいという話をします。

しかし、飼えない。

なぜ？

まー、お金がないとうのも理由の一つですが、
我が家にはクワガタ、カブトムシという、
ペットの王道が一部屋、年中冷暖房管理飼育で
幅を利かせていますから、
『犬、猫』の世話にまで手を出せないという理由もあります。

でも欲しい。

よくペットの話になると、
『猫派？、犬派？』といった話題がよく上りますよね。

私はどちらかというと、
『猫派』
です。

理由は、『自由奔放』、『気高さ』というか、
馴れ合いの気質がないところが好きです。
こっちが遊んであげようとしても、
『プイ』っという反応。
しかし、ほったらかしていると、
体を相手にこすり付けて甘える。
上手いです。
『思い通りにならない歯がゆさ』
Ｍ性の人にはピッタリかもしれません。
犬なんて、誰かれ構わず尻尾をフリフリ♪
まー、犬については、そういう愛くるしいところが
好きという人が多いでしょうし、私もあの愛嬌には、
ググッと来てしまうことがよくあります。

じゃ、猫飼えば？

となるかもしれませんが、

私、

猫アレルギーなんです。

奥さんの実家では犬猫それぞれ２頭飼っているんですけど、
猫と遊んだ後は、きまって、
鼻はズルズル。
くしゃみ連発。
目元ウルウル。
と、アレルギーの三重奏を見事に味わってしまいます。
ですから、どうしても猫と遊びたい時は、
マスクを目元まで被せて遊ぶわけです。
それでも、実家を後にするときには、
軽いアレルギー反応が出てしまいます。
いやはや、アレルギーとは侮れません。

でも欲しい。

特に猫。

じゃ、

防護服でも着れば？

無茶言わないでください。

奥さんの実家に、
ズコー、ゴシューと
吸排気音を響かせながら居間に入る旦那なんていないでしょ。

とにかく、犬か猫を飼いたいところですが、
ここはグッと我慢です。

今は、カブトムシとクワガタで十分です。
そのうち巷で、

『カブトムシ派？』、『クワガタ派？』という
会話が老若男女から聞かれることを夢見ています。

↓それ一生~~バカな~~夢だわ、という現実派のアナタ。
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う～ん、爽快♪

蒸し暑い。
ただいま『愛のスコール1.5L』を
一気飲みしたばかりの、はなぐりです。　　　　ｹﾞﾌﾟｯ

今日は大阪は日本橋の本社で説明会。
何の説明会というと、
世に言うＩＳＯ１４０００。
みなさん、ご存知でしょうか？
いうなれば、

会社のハッタリです。

国際的な規格で会社を運営し、
国が認めた第三者機関に認証していただくと、
世間体がちょっぴり上がるとうものです。（簡単な説明→◆）

まー、しょうもないといっても、
今はこういうハッタリがないと、会社同士の取引きにも
障害が発生するというなんとも困った代物です。

その規格を認証取得するにあたって、
会社の方針なるものを決めないといけません。
方針というのは、
『当社は電力使用の削減に努めます』などなど、
ようは目標、計画みたいなものを、
デデーーーンとぶちあげないとダメなんです。

今日はその方針を認証取得コンサルタントという、
得体の知れないおっさんがベースを書いてきて、
それをみなに説明するというものでした。

そのおっさん（５０代、男、中肉中背）は
以前から何度も会っていますが、
いつも、偉そうで、プライドの塊みたいなおっさんです。

説明会が始まり、
そのおっさんが書いてきた、方針のベースを記した用紙を
参加者１０数名に配ります。
そして、約２枚の用紙の説明を約３０分ほどかけて行いました。
その後は、お決まりの質疑応答です。

おっさん「え～、今回私が準備してきた雛形は
あくまで、ベースですから、みなさんの要望によって変更します。
わからない箇所があれば、
みなさん質問、意見してくださいよ」

相変わらず、偉そうに上から物を言うおっさんです。

ハイッ！

ハイッ！

ハイッ！

あらら、質問、意見を受け付けたとたんに、
１０数名の参加者から矢継ぎ早に質問、意見が飛び出ます。

そりゃそうです。
その方針のベースには、
小難しい漢字や言い回しが多く、

バカ集団の私達には意味不明です。

最初はたんたんと答えていたおっさんの
様子が徐々におかしくなってきました。

プチ切れ状態になったんです。

理由はこうです。

プライドの塊のおっさんにしてみれば、
自分が自信を持って作り上げた『方針のベース』
これまで数十社の認証取得に携わってきたおっさんに
してみれば、

問題ないんだよ！完璧なんだよ！このバカどもッ！

といった考えです。

それなのに、我々おバカ集団は、
やれ、
『こういう言い回しはおかしくないですか？』
『これじゃ意味が通じにくくありませんか？』
などど、そのおっさんのプライドを
アホ面下げて、グリグリ踏みつけたからです。

おっさんはさらにヒートアップ。

アポＡ「この書き方じゃ、誤解を招きませんか？」

あっさん「なんでやねん！誰がそういう解釈すんねん！」

アポＢ「この箇所には、○○○○という言葉が不足してませんか？」

おっさん「それはそういうもんやねん！」

緊張感ただよう会議室。

もう、おっさん、途中から完全に敬語は飛んでしまって、
若干、てやんでぇ口調。

結局、質疑応答は一時間半にも及びました。

おっさんは『呆れモード』で、露骨にイライラした態度。
私達もイライラしていました。
おっさんは形だけ、質疑応答で方針の内容を変更すると言っておいて、
その実、
『これは問題ない方針だから変更しない』という偉そうな態度が
もう露骨で露骨で、、、、、。

司会役の者が、
もう意見、質問はありませんか？
と参加者に形式的に確認しました。

ホッ、やっと終わりか。と私は胸を撫で下ろしました。

その時。

ハイ！

ぬぉ！
まだ意見言うヤツおったんか！

そりゃそうです。
最初の説明を入れると、説明会は既に２時間経過。
みな白熱したやり取りで憔悴しきっています。

さてさて、意見を言うヤツは？

グハッ！

コイツか、、、、、、、。

彼、『後輩Ａ、通称一直線バカ』

コイツはいつも会議なんかで、
どうでもいい事を言って、会議を荒らすんです。

さぁ、後輩Ａは意見を言おうとしています。

周りのみなは後輩Ａがどんな爆弾発言をするのかと、
息を飲みます。

プライドおっさんも、『まだ言うか』といった感じで
顔を引きつらせています。

ｺﾞｸﾘ。

会場を包む重い空気。

後輩Ａ「あの～」

後輩Ａ「これだけ意見、質問が出るってことは、、、、、、」

後輩Ａ「このベースがわかりにくいからでしょ」

訳・ベースが悪いからダメなんですよ。

参加者一同「……………………………」

ゴーーーーーーーーーール♪

アハハハハハハハハハ！！

やるなッ！
後輩Ａ！

質問になってなーい。

でも、気持いいので許す♪

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パンツ

『アンタのパンツ、もうアカンなぁ～』

先日、奥さんに言われた、心がポッと温まる言葉です。

その声がしたほうへ視線を向けると、
神聖なものを持つように、
指で器用に私のパンツを摘んでいる奥さんがいました。

どうやら、私のパンツがボロイといいたいようです。

私「なら、新しいの買って来といてや」

そして昨晩。

私がお風呂に入っていると、脱衣所のほうから奥さんが、

奥さん「新しいパンツ買ってきたから、ここに置いとくでぇ」

さっそく奥さんがパンツを購入してきた模様。

体を拭いて、衣装ケースを開けると、、、、、、

なんとハデなパンツ。

自然界でいうところの警戒色？（私は毒を持っていません、あしからず）

とにかく、そのパンツをはこうと思ったら。

なんだこのパンツ？！！

私「なんやねん！このパンツ！！」

奥さん「面白くない？」

、、、、、、、、、、こういう人じゃなかったのに（コレほんとです）

とにかく装着

…………………………

なんだか強くなったような気がするッ♪

オスッ！
オラはなぐり！

もっと強えヤツと戦いてえゾ！

　

↓オレのほうが強えという可哀想なかた、
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耳は塞ぎませんよッ！！

昨晩は、私の趣味である、昆虫飼育のお仲間と
大阪は難波で飲み会を行いました。
よくいうオフ会というヤツです。

そのメンバーとはもう一年ほど前から親交を
深めているので、年代、職業など、
様々な環境が違いながらも、言いたいことも
ある程度言える仲になっています。
これは私としては、非常にうれしく、
今後も楽しく、大事にお付き合いしてきたいと思っています。

さて、上記でも言いましたが、
『言いたいことが言える』
コレは非常に重要です。
昨晩は貴重なご意見を多数頂戴しました。

①よく食べる。
コレはある程度事実に基づいているようなのでしかたありません。
しかし、私の奥さんにしてみれば、嫌でしょうがないと思います。
ちなみに、私の摂取量は、大体『２人前』がちょうどいいというぐらいです。
これは、世の中の『一人前規定』に問題があると私は思っています。
私に言わせれば、ラーメンの一玉なんて詐欺みたいなもんです。

②よくしゃべる。
コレは正直ショックでした。
もともと自分がよくしゃべるという自覚はありました。
自分では『欠点』と遥かかなたの昔から認識しており、
『直そう』、『直そう』と修行を重ねているのですが、
一向に効果がないようです。
よく言うでしょ。
『じゃべりの男は嫌われる』

ツライです。

③ブログ、サイトの文章、構成を『計算』してる。
これはパンツの柄に色々意見されているようで、
本当に恥ずかしかった。　ﾎﾟｯ

④いつもニヤニヤしてる。
これは『よくしゃべる』と同じで、
男として屈辱です。
高倉健がいつもニヤニヤしてますか？
してませんよね（見たいけど）
そうそう、５年ほど前、私の結婚式。
人生の晴れ舞台、『今日だけ主役の新郎様』でありながらも、
親戚のおじさんに、
『お前、ずっとニヤニヤしてた。アレ辞めろ』
と、結婚式が終わってから注意されまました。

終わってから言われても困る。

と、大体上記４点を意見していただきました。
悔しい内容ですが、真摯に受け止め精進します。

ちなみに、
帰宅後、奥さんに、

私「俺、よくしゃべるよな」
　「よく食べるよな」
　「いつもニヤニヤしてるよな」

と聞いたところ、

奥さん「慣れやな」

……………………質問の答えになっていないんですけど。

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　↑今日から始めました。

お手数おかけします。

いきなりご相談です。

先日、このブログにある。
◆このコメントはブログ管理人のみ閲覧できます。◆
という機能の内容が初めてわかりました。
ようは、私のブログ管理画面でのみ、
コメントが見れるというものでした。

コメントがいただけるのは、非常に嬉しいんですけど、
どう対処すればいいのか、わかりません。
レスを付けてもいいのかな。　ダメなのかな？
また、放置するのは悪いし、、、、。

勝手をいいますが、できれば、
オープンでのコメントお願いします。
ホントすいません。

さて、話題は変わり、
ＧＷ３日、奈良オオクワセンターという、
昆虫販売の大手さんに突撃してきました♪
その訪問記をどうぞ↓

、、、、、テク不足で上手く編集できなかったので、
もう一つのサイトのほうで見てみて下さい。
お手数おかけします。
スイマセン（謝ってばっかし）

◆ここからどうぞ◆　←飛びます。

コノばかちんがァ！！

ここ数日、なんて寒暖差なんでしょう。
１日は全国各地で３０度以上になった地域が多数あったようですね。
大阪はそこまでいきませんでしたが、
１日は２７度くらいまで気温があがりました。

んで、今日２日は１６度くらい。

寒暖差が激しいと、どうしても体調を崩しやすいです。

私、１日の晩に会社で、後輩達に、

私「明日はまた、気温が大幅に下がるみたいや」

「こんな時こそ、体調管理をしっかりせーよ！！」

と、嫌な先輩の模範生のように、後輩達にこう言い放ちました。
んで、今日２日。

おぉーーーー、みんな、私の言いつけを守って、
体調を崩していないみたいです。

よし！よし！
業務に励みなさい♪

ん。

んんん。

よく職場を見渡すと、
一人だけ鼻水ズルズル、くしゃみをしまくってる。

ぶ、、、ぶぁっきゃやろーーーーーーー！！！

絵に描いたように、気候に弄ばれやがって！

自己管理ができていないんだよ！！

会社に損害与えてんだよ！！！

お前だよ！

お前ッ！

はい、私です。

１日の晩、あまりに暑かったんで、
ほんの少し、扇風機を、、、、、、、。

みんなの視線が痛かった。

ティッシュボックスを早々と一つ使い切りました。
そしたら事務員さんに、トイレットペーパーを渡されました。

２ロール消費しました。
鼻の下がヒリヒリしてます。

文句は言えません。

やる気あるッス！！

今日は驚くほどのポカポカ陽気、
眠気と戦いながらも職務に従事。

しかし、、、、、、。

ヒマ。

お客さんも完全に戦闘モードを逸脱し、お休みモード。
営業先で話をしていても、
どこか『ポー』としている。

しかし、こんな時こそ、

私がんばってますよッ！！というオーラをお客さんにアピール♪

普段はこんなことないんですけど、
ヒマなんで、どうでもいいアピール活動をしたくなりました。

よく仕事が忙しいと思わせるテクとして、
私が多用するのが、
『息を切らす』
これ効果あります。
なんでも、かんでもとにかく、

ハァハァハァ。

と肩で息します。

外見が怪しいと自覚がある方は控えてくださいね。
実施すれば、赤いライトが近づいてきます。

さて、客先です。
私はお客さんに
『アッ！荷物を車に忘れたので取ってきます！！』
と言い放ちました。

そして勢いよく階段を下ります。
ハァハァと息を切らせるとしても、
その裏づけが必要ですから。

さぁ、階段を、、、、

ダン！ダン！

ダン！ダン！ダン！

グキッ。

足首があらぬ方向へ、、、、、、、、

曲がった♪

ＧＷさなか。
『はなぐり捻挫仕様』発進。

頑固断固はなぐり日記(仮)

鼻で笑ってもらえれば幸せです。 ◆旧ブログタイトル『はなぐり日記』◆

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隠し味はピリリとキツイ