頑固断固はなぐり日記(仮) 200704

ゾ～さん、ゾ～さん♪

↑
登録していたカテゴリーを引越ししました。

社会人→育児に。

このブログはエロ系のネタなどないに等しく、
家族ネタが多いということで。

で、引越し早々コメントを頂戴しました。

『おめぇ、こっちに何しに来た。どっかイケ』
※はなぐり式解釈。

あぁ、、、さっそく、なんと温かいコメント。　ﾜ～ｲ♪ﾜ～ｲ♪

がんばります♪

さてさて、カテゴリーも変わったということもあるので、
今日は、

家族ネタ。

今日は家族で山に行きました。

そう、山。

私達家族は結構『山』に遊びに行きます。
私が昆虫好きということもありますし、
子供も気兼ねなく騒いで楽しめるので。
で、やはり雰囲気のおかげか、
清涼感が気持ちいいです。

↑こういう写真を撮るのが好きです。

育児カテゴリーのみなさま
『うぉ！キモッ、、コイツ、、、、』

いやいや、まだまだ序の口です。

で、娘(４歳)を見てみますと、、、、、

？

しゃがんでなにかしています。

よく見ると、
小枝でなにかを突付いています。

そーっと後ろから近づいて見てみると、、、、、、、

↓こんなの突付いていました。

止めて！！（汗）

奥さんも『キモイ！キモイ！』と騒いでいます。

で、私は昆虫を探します。

で、捕獲しました。

かなりカワイイ♪

↓コレ

↑ゾウ虫。　ﾊﾟｵ～ﾝ♪

長いお鼻のような頭が超クール♪

育児カテゴリーのみなさん
『なぁ、お前ってなんなの？』

一児の父です。

で、その後もゾウムシさんと遊ぶ私。

↑私の指を散歩するゾウムシさん。

↑散歩を続けるゾウムシさん。

で、

散歩といえば、

う○ち（汗）

育児カテゴリーもみなさん
『‥‥‥‥‥‥‥‥‥』

こんな私ですけど、
よろしくお願いいたします。

↓『お前に適したカテゴリー、どこ行ってもないし。歓迎されない』って、
確信に満ちた瞳でワナワナ震えるアナタは↓　

２つ押せば、はなぐり日記が漂流ネ♪

屁こたれない。屁こまない。

ついにゴールデンウィークに突入しましたね。
関連性は一切ございませんが、
お休み気分ということで、
どうぞ↓

さてさて、みなさんはこのＧＷ初日、
なにをしていましたか？
私は昨晩のダメージを引きずってしまって、
夕方の４時頃に起きました。
※昨晩426分間、漫画喫茶にいました。

いやはや、漫画喫茶というのは恐ろしいもんです。
肩こりの他にもこのような弊害が出ようとは、、、　ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗｸﾜｶﾞﾀ。

昼頃に友人から電話がかかってきたようですが、
ワン切りよろしく『即切り』で対応してしまいました。

眠かったもんで。

さて、夕方５時。
奥さんと子供が帰ってくると、

『今からお義母さんとご飯食べに行くでｪ！』と
言われました。

どうやら、お義母さんが、
『お前の旦那に最近晩御飯、食わせてやってないから、
あの卑しい旦那のこと、
影でコソコソ文句言っているだろうから、
晩御飯おごってやるよ』
ということなのでしょう。

朝から何も食べていない私。
それは嬉しい申し出。
ということで、
私のリクエスト？で中華を食べに行きました。
いつもなら遠慮する私ですが、
今日は『はなぐりメイン』ということなので、
ここは遠慮せず、
坦々面(大盛り)＋中華丼＋からあげ(一品もの)＋醤油ラーメン(少し)＋餃子1.5人前
をおいしくいただきました。

で、晩御飯を終え、
車で移動中。

アラ、しちゃいましたね。

誰かが。

プゥーーーーーーーーーーーー。

『屁』を。

車中、この周りから隔離された空間で、
『屁』をするというのは、
万死に値します。

で、犯人は、、、、、、

　　　　　　　↑コイツ。

私『○○ちゃん！ブーしたな！』

娘『うん！○○ちゃん！ブーした！ブーした！　ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊ』

万死に値する行為を笑って楽しんでいます。
この子は、生まれて四年ということからか、
我が家のルールをわかっていません。

そう、我が家では、

『屁は禁止』です。

禁止というか、
我が家では、私、奥さん共々、
露骨に屁はしません。

よく、大阪の特異なこととして、
テレビなどで、くたびれたお父さんが、

『屁こいて寝るワ』

などという言葉がありますが、
アレは我が家ではありえません。
特に私がそういう行為がダメなんです。
男同士がいる時も同様。

ですから、私はもっぱらの
『すかしっ屁常習犯』です。
※これなら禁固刑で許してくれますか？

我が家では娘が『屁』を繰り出すたびに、
このようなやり取りが行われます。

娘『ぶ～』←屁をした。

私『あっ！また○○ちゃん、屁したな！』
　『人前でしたらアカン！』

奥さん『なに言ってんのよ、
　　　　アンタ、居間で寝てるとき、、、、、、

しょっちゅうしてるデ♪』
※しょっちゅう(大阪弁？)＝頻繁に・よく

奥さん『なぁ～○○ちゃん♪』

娘『パパ、ブーブーしてる♪』

奥さん『なぁ♪』

娘『ブ～ブ～♪』

私『グッ、、、、、、、』

奥さん『しかも、、、、、、』

奥さん『めっちゃ臭いなぁ♪』

娘『臭い♪臭い♪』

我が家のルールは私によって築かれ、
奥さんによって壊されていくのです。

↓『テメェ！すかしっ屁なんて、、、胃袋とは逆に小せぇ男だな！　おい！　えッ！　こらッ！』って、
すかしっ屁に過剰に反応する、過去に手痛い目にあっていそうなアナタは↓　

２つ押せば、はなぐり家で『屁』が解禁ネ♪

メジャーになりたくて、、、2007

今日、７時半頃に仕事を終え、
携帯電話のメールをチェックしてみると、

『新着メール一件有り』

内容を見てみると、奥さんから。

実家でみんなとご飯を食べるから、
何時に帰って来れますか？といった内容。

只今７：３０。

奥さんに電話。

案の定、『もうメシ食った』という返事。

で、話し合った結果、

『アンタ外で食べてきて』となり、
私が選んだお店は、、、、、

漫画喫茶♪

私、月に一度か二度、漫画喫茶に行きます。

みなさんは漫画喫茶に行ったことがありますか？
今の漫画喫茶はご飯もおいしく尚且つお安い。
しかも半個室のようになっていて、
リクライニング機能を有したドデカイイスもあります。
また、ゲームができたり、映画も見れる。
で、ここはポイントが高くドリンク飲み放題。

もう至れり尽くせりの内容です。

で、今日、私が選んだ漫画は、

野球漫画『ＭＡＪＯＲ(メジャー)』
只今絶賛６２巻、小学館より発売中。

たしか、ＮＨＫでアニメ化され、今も放映中のはずです。

私が昔、熱血野郎の野球少年だったというわけではなく、
ただ単に、『たくさんゆっくり読めるだろう』という理由で
チョイス。

で、ここで話が入れ替わりますが、
漫画喫茶の魅力とはなにか？

やはり、それは『くつろぐ』コレに尽きると思います。
普段のストレスなどを忘れ、
ゆっくり漫画を満喫し、没頭して読む。

しかし、、、、、

私はせっかちな性格では、漫画喫茶では『くつろげません』

私の信条で一度漫画喫茶に来て、
コレを読むゾ！と決めたいじょう全巻読まないと、
おめおめと帰れません。
でも、帰りが遅くなりすぎると、
奥さんに、
『アンタ何時まで漫画喫茶に行ってんのよ！』
と、翌朝叱られます。

ｳｳｯ、、、

怖いけど読まなきゃ。

しかし、、、今回選んだ漫画はなんてったって、
６２巻の大作です。

もうご飯を食べるも、
味が感じられないくらい、セカセカ食べ、、、、
タバコも、
吸ってるか、吸っていないのかわからない状況。
ドリンクも無料なのに、注ぎに行く時間が惜しいため、
ノドはカラカラの状態なのに、我慢。
もち、トイレも我慢。

毎回、漫画喫茶に行くたびに、、、、、

『くつろぎ』とはほど遠く、

常に、

『切迫感』が付きまといます。
まるで、犯罪者や逃亡者の心境。

で、なんとか読み終えました。

６２巻。

正直行って、内容を、ほとんど、、、、、

憶えていません。

それも毎回。

ちなみに、、、、、今回読んだ、
『ＭＡＪＯＲ』は

３回目。

しかも、いまだに、

主人公の名前も憶えていません。
※ホントです。

おかげさまで、毎回読むたびに、
新鮮な感覚、発見がございます。

そんな漫画が、他にもゴロゴロ。

帰宅してお風呂に入ってしまえば、

肩こりしか残っていません。

また数ヵ月後には、
『ＭＡＪＯＲ』にブチ当りそうです。

※↑勇者の証。

明日の朝、奥さんにこっぴどく怒られそうです。

↓『ＭＡＪＯＲ、、、お前のブログはいつまでもＭＩＮＯＲだなぁ♪　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ』って、
さして上手くないコメントのくせに悦に入っているアナタは↓　

２つ押せば、はなぐりがようやく３Ａネ♪

オダギリジョーは面白い

近頃、新たに登場した↓ＮＥＷランキングボタン。

凄い効果です。
世の中には『隠れ指サックファン』がこれほど隠れていようとは、、、
いやはや、私も知りませんでした＜やはりまだまだ若輩者です。
と、いうわけで、みなさんが飽きるまで張り続けます。
※『俺は１秒で飽きたけど』　　‥‥‥‥‥‥　ハイハイ。

で、今日は私の『食欲』についてのお話。

私、これまで誰かと食事に行くと、必ずと言っていいほど、

『ダジャレ面白いねぇ～』

ではなく、

『よく食べるねェ～』と感心されます。

たしかに、私は夕飯では、毎夜白ご飯を２合は食べます。
場合によっては３合です。
これだけだと、
『お前、どれだけダジャレが面白いんだよ』となるかも
しれませんが、
※失敬『ご飯が好き』の間違い。
これは少し誤解がございます。
私の家は『おかずが少ない』んです。
おかずはだいたいメイン一品。あと味噌汁等。

これは私が奥さんに、
『メインはアタシだから、おかずなんて一品でいいのよ♪ｳｯﾌﾝ♪』
という、漫画でも出てこないようなラブラブ状態では

当然なく。

私が単純に『白米』が好きという理由で、
我が家ではそのような食卓になっています。

で、ここまで書いておいてなんですけど、
私がよく食べる。

コレは『間違いです』

正確に言うと、私は

『食べるのが早い』のです。

多くの方がご存知でしょうけど、
脳の視床下部と呼ばれる部分に、
『満腹中枢』というものがあります。

ここで少し解説。

◆満腹中枢◆
メシを食べだすと、満腹中枢が作用しおって、
だいたい２０分で『めし食ったどぉー』という情報を
脳に送るんじゃ。
それで、『あぁ、、満腹♪満腹♪』となるわけじゃ。
じゃから、息子夫婦が孫を連れてきたときなんぞは、
まずは、サトウキビを齧らせるんじゃ。
ゆっくりゆっくりチューチュー吸わせてな。ｸｸｸｯ
そのおかげで爺さんやワシの銭子も減らず、
息子夫婦の思惑通りには行かんのじゃ。　ｶｯｶｯｶｯ♪

以上、超人気サイト、
『おばちゃんの毒袋』より抜粋。
※検索しても無駄です。

で、何が言いたいのかというと、
私は『早飯食い』だから、
脳が『お腹一杯』という情報をつかむ前に、
食べきってしまう、ということです。

先日も会社の先輩と、
カレー専門店の『CoCo壱番屋』に行った際、
９００ｇのご飯をあっさり食べたものだから、
『自分、、、、、なんやねん』と驚かれました。
※大阪では『お前』→『自分』と言う場合が多い。
または、『自分』→『お前、ダジャレ最高やな』の略＜ごく少ない例

このことが原因で、
会社では、『はなぐりアホ、、、』ではなく、

『はなぐりアホほど食べる』という図式が
成立してしまい、、、、
今日も夜７時頃に会社で、、、、、

『１日、２日はどうぜ暇やろうから、
はなぐり君を昼ご飯にCoCo壱に連れて行って、
とりあえず１ｋｇ食べてもらおう♪』
と、大の大人達がよってたかって大騒ぎ。

自慢じゃないですけど、
１ｋｇなんて簡単なんです。
でも、それで『やっぱりアイツよく食べる』という
図式が成立しるのが嫌なんです。
で、そういうのって、
どんどんエスカレートして、しまいには、

『今度は２ｋｇ食べて♪
、、、、、いや食え』、って言われるのが、
目に見えています。

私は中途入社一年にも満たない、
いわば新入社員。
弱い立場なんです。

で、私はマイナス思考ですから、
このように考えてしまうのです。

◆再現～半年後～◆

先輩Ａ『おらおら！今日は、

５ｋｇ食えや！』

はなぐり『勘弁してくださ、、、い、、、、、
　　　　　５ｋｇなんて尋常じゃないですよ、、、、』

先輩Ｂ『お前がオダギリジョーなわけないだろッ！
　　　　調子にのんなッ！』

はなぐり『尋常、、、、オダギリジョーって、、、、、
　　　　　そんな無茶な、、、、、面白くないし、、、』

先輩Ｂ『あぁ～テメェ！！
　　　　オダギリジョーが面白くないだとォ～！！』

はなぐり『そんな、、、話がスリ変わってますし、
　　　　　オダギリジョーは面白さを売りにしてないし、、、、』

先輩Ｃ『ったく！能書きの多い野郎だなぁ！』

はなぐり『いやいや、まだまだ新人で、、、、、』

先輩Ｂ『なんだとぉ～オダギリジョーは
　　　　1999年にDREAM OF PASSIONっていう舞台でデビューしてっから　　　　　　もう８年近くも役者やってんだよ！』

はなぐり『もう話がメチャクチャですよ、、、、』

先輩Ｃ『じゃぁ、とにかく食え、なッ？』

はなぐり『わかりました、、、、、、ｶﾞｯｸｼ』

そんなこんなで、
私、メチャクチャにされてしまい、、、、、
最後には、、、、、、

退社。

ＣｏＣｏ壱番屋で送別会、、、、、、

◆～以上～◆

でも、、、
近々、本当ＣｏＣｏ壱に連れて行かれそうです。

あぁ、、、、、憂鬱。

ここは開き直って、、、、、

『食べる気満々ですッ！』という手もありですが、、、、、、

※↑やる気満々の図。

やめとこ。

↓『そういえば、蟲師見た？　俺、あの原作めっさ好きなんだよ～♪』って、
私のせっかくの記事を瞬く間に忘れ去った薄情なアナタは↓　

２つ押せば、オダギリジョーがカレーのＣＭに登場ネ♪

しじみショック！◆家庭崩壊？編◆

昨日、新たに登場した↓ＮＥＷランキングボタン。

古くからの友人に、
『なんでそんなに指サックを、、、、』と指摘され、
返答に困った私。

さて、のっけから『奥の手』をひっさげて、
今日の記事、始まりです。

昨日は記事を書き上げた後、
突然『吐いて』しまいました。
※食事中の方、ごめんなさい。

恐らく、深夜のすきっ腹に、
『かぜ薬(花粉症用薬？)』を飲んだことが原因と思われます。

世間の声『はなぐりさん！大丈夫！そのまま死んじゃって♪』

温かい声援ありがとうございます。
そういう温かい声があるので、
私もこのブログを続けることが出来ます。

ここ数日、花粉症？、アレルギー性鼻炎？
とにかく、毎日、テッシュ一箱は鼻をかむ私です。

最近の、私の会社でのゴミ箱なんて、
まるで雪が積もっているかと錯覚するほどです。
※滑ることはできません。　あら残念。

ということで、今日のブログは早々に切り上げます。
※『嫌だぁ～嫌だぁ～！わ～ん』、、、さぁ涙を拭いて下さい。

こんな感じで終わっては申し訳ないので、
近況報告の記事を少し。

奥さんに一週間ほど前に、
このブログがバレてしまい、
ただいま謹慎中の私。

奥さんの様子を見ながら、日々のブログを書いていますが、
やはりどうも最近、様子がおかしい。

昨日の晩も、
夕食で、シジミのお味噌汁を飲んでいる時に、

私『やっぱり、シジミの味噌汁はシミジミしていいなぁ～』

ま～様子見で軽いジャブですね。　ジャブ。
※本気を出すと、奥さんが白く廃人のようになるので、、、、

で、奥さんがどのようなリアクションをするかと、
怯えながら、チラッと見てみると、、、、

奥さん、

『ハァ～

なんなん、、、、、、、、

面白いって言えばいいの？』

わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！！

なんなんでしょう。
このリアクション。

これならいつもの『無視』のほうがまだマシです。

これはホレ、アレですよ。
昼のドラマとかでよく見る、
『夫に疲れた主婦』って感じです。

あぁ、、、、奥さん、、、、どうしたんだ、、、、、、

こんなことも有り、
薬と奥さんのことで、胃が益々悪化しそうな私です。

↓『いや、奥さん偉いよ。よく我慢してるよ。うんうんシミジミ』って、
なんだかんだ言って、シジミの味噌汁が飲みたくなったアナタは↓　

２つ押せば、奥さんが毎晩『シジミの味噌汁』を出して反撃開始ネ♪

アン♪アン♪アン♪とっても、怪しィ～

あぁ、、、、、、
たった２、３日で、、、、、
ここまで落っこちるとは、、、、、、

ランキング。

ま～、先週は色々な方がこのブログを紹介してくれていたので、
こうなることは予想できていました。

あぁ～残念。

でも、ここは焦らず、のんびり行きます。

↑ＮＥＷバージョンです。

どうやら、↑ここは押しながらのんびり行かず、
スッと通り過ぎたようですね。　　ｱｱｯ、、、、、
押したくなりそうなボタンにしたのに、、、、、
※『押すというか、殴りたくなった』とか言わない。

さてさて、私の醜い部分はコレぐらいにして、
今日のお話。

うちの４歳になった娘が『ドラえもん』が好きというのは、
以前の記事で書きました。
※時間が余ってどうしようもないというかたは、
どうぞ◆→その時の記事←◆

で、その時、怪しさ満開ながらも、
みなさんの関心をひいた、ドラえもん。

※昔友人が書いたものを私、はなぐりが再現して書きました。

仕事を終え、帰宅すると、
娘がドラえもんのＤＶＤを鑑賞中。

私は奥さんに、

私『なにコレ、また買ったの？』

奥さん『そうや』

そうなんです。
私の奥さんは娘にアニメのＤＶＤを購入することを
日課にしています。
で、買ってくると、
毎晩上映会。　ｳﾝｻﾞﾘ

で、一緒に見ていると、
なにかが、おかしい。

そう、音声。

なんだかお風呂でドラえもん達が
会話をしているような、、、、　エコーが効いてる？

で、奥さんに再度確認。

私『コレなに？』

奥さん『ドラえもん』※わかってます

私『なんかおかしくない？』

奥さん『そう？』

私は娘が胸に抱きしめている、
ＤＶＤボックスを『ソレ見せて』といい、
娘から受け取りました。

ん？

んん？

超怪しい（汗）

恐らく、ドラえもんという意味でしょうけど、
まったく読めません。
『こぉ、、、しょぉ、、、、、、』　　　ギブ。

私『コレ、なんか危ないＤＶＤじゃないの？』
※よい子のみなさん『危ないＤＶＤ』に反応しない。

奥さん『なんで？』

私『だって、、、、、う～ん、、、、、

で、これ何話入ってるの？』

奥さん『７２話』

私『エッ！（汗）』

私『オークションやろ？　高かった？』

奥さん『安かったよ！』

『新品で、、、、、、』

『２１００円♪』

怖ッ（汗）

￥２１００÷７２話＝

一話あたり、、、、、、、

約３０円。
※正確には、一話＝￥29.1666666666666666‥‥‥←どうでもいい。

みなさん、
こんなＤＶＤって大丈夫なんでしょうか？

無理。

↓『お前はホント根性ねぇな。そんなの気合だよ、気合！』って、
なんでも気合で解決できると思っている単細胞のアナタは↓　

２つ押せば、はなぐりが２夜連続で留置所入りネ♪

キャ～痴漢よぉ～！！◆初犯編◆

先日当ブログにおいて、
公開した娘の画像。

とってもカワイイので、
待ち受けにしました。

↓最高です。

昨日、実の姉が見て『なにコレ！キモッ！』って
言っていました。
ひどい叔母さんです。
娘よゴメンな、パパの姉ちゃんアホで。　ｳｳｯ

今日、会社で先輩と昼ごはんを食べていると、
先輩が興奮して、
日曜日、昨晩あった出来事を
私に話してきました。
※先輩‥男、３５歳？ミクシィに狂ってます。

先輩は昨晩、遊びにいった帰り、
家に帰ろうと電車の車中で、

痴漢に遭遇ッ！！！

キャーーーーーーーー！！

オレの先輩になにすっだよぉ！！

注：私も先輩も男子。

落ち着いて先輩の話を聞いてみると、
先輩が痴漢にあったのではなく、
先輩の横にいた若い女性が中年のおっさんに
痴漢にあっていたようです。

その痴漢は、お姉さんの
お尻をもみもみしていたそうです。

先輩『はなぐり君！こんな感じでやなぁ～　　んでなぁ～』

体全体、
特に手で熱心にジャスチャーを繰り返す先輩。

そのシーンを熱心に再現する先輩の顔が、
なぜか痴漢そのものに見えてしまいました。

ウｩ、、、、、先輩（涙）

で、先輩は、
『コノヤロォ～俺を差し置いてェェェェ！！』と、
言ったかどうかは定かではありませんが、
痴漢をしている中年親父の手を掴み、
鉄道保安局？に連れていったそうです。

う～ん、
まったくもって男らしいです。

まさしく『漢』であります。

どこかの、影でコソコソ奥さんのネタや、
百害しかないダジャレを披露して、
喜んでいる男とは比べ物になりません。
ん、誰のことやら、、、、ｳﾑｳﾑ

で、私もその話を聞いて
また思い出したんです。

『痴漢にまつわる話』

そう、アレは私が中学生の頃でした。
場面は、

『夏のお祭り』

『時間は夜の８時か９時頃？』

む～ん、これはこれは、、、、、

あまりにもベタはシーンです。

夏の暑さもありましたが、
お祭りの会場は、
人の活気やなんやらで、非常に熱い夜でした。
私は友人数人と、
すし詰め状態の人ごみの中を歩いていました。

私はその鬱陶しい人ごみと、
体にまとわり付く汗と熱さにイライラしていました。

ボーとしていると、前を行く友人と離れそうになりました。

私は焦って、追いつこうと早足で歩きました。

しかし、周りは人、人、人だらけ。
友人との距離はなかなか縮まりません。

ズンズン突き進む私。

その時、

すれ違った女性が、、、、、、

女の人『イヤッ！！！』

女の人『痴漢やッ！！！！！！』

エッ、嘘！マジでマジ？
辺りを見回す私。

なぜか目と目が合う、

私とその女の人。

『あの子、痴漢やぁ！！！！』

私？（汗）

その時の心の傷は、

今も癒えてはいません。

↓『テメェ、わざとやったんだろッ！んで、虫飼育してんだろッ！ダジャレも止めろよ！』って、
これはいい機会とばかりに、私を攻撃するアナタは↓　

２つ押せば、はなぐりが３面記事にサクッと登場ネ♪

親父ｖｓデジカメ

今日は奥さん、娘(４歳)を連れ、
私の実家に行きました。

『じいちゃん♪孫の顔を見せに来たよ♪』ってやつです。
※別名『こら、爺さん、飯食わせろや』ともいいます。

私の父（おじいちゃん）は、
盆栽（さつき）と花をこよなく愛する男です。
※現在６１歳。

阪神大震災の際、
親父は早朝の仕事をしていました。
大きな揺れで私（当時私は中３？）と姉が怯えていると、
親父から電話。

親父『大丈夫か！』

私『うん』

親父『さつきは！』

私『え？』

親父『さつき！！』

私『あぁ、、、なんか外からパリン、パリンって、
鉢が割れる音が聞こえてたけど、、、、』

親父『‥‥‥‥‥』

親父『あぁ、、、、、、（涙）』

親父『どこどこと、ここの鉢がどうなってるか
　　　見てきてくれ』

家のダメージはまったく聞かず、
さつきのことを心配してやまなかった、
そんな家族思いの親父です。

そんな親父が、今日になって突然、
突拍子のないことを言い出しました。

親父『○○（私のこと）、オレなぁ、

デジカメ買いたい』

おぉ、、、、、、
コレには正直びっくりです。
私の父は２０年は前から、
現代ＡＶ機器とは決別し、アナログ機器しか使えない父。

半年ほど前に姉が結婚して自宅を出ましたが、
それまで、留守番電話機能を起動させることができなかった父。

実家の電話には、
留守番の起動ボタンがマジックでベタベタと塗られているほどです。
※何度も同じことを聞かれる姉が怒って『ココ押せッ！』ってことで、
塗りつぶしたようです＜超汚く塗ってます。姉の怒りが手に取るようにわかります。
※写真を撮り忘れた、、、、ｶﾞｯｸｼ

今日、たまたま実家にデジカメを持っていっていたので、
親父に、

『コレ撮れ』

『コレも撮ってみろ』

と、私に何度も指示をします。
で、嫌々ですが、色々と撮影。

こういう花や、、、、、

こんなの、、、、、

もひとつおまけに、

どうやら、親父は、
小さい花を接写で撮りたいようです。

しかし、親父は留守番電話起動無理男。
で、私は親父に言いました。

私『絶対無理ッ！』

親父『なにがや！』

私『デジカメなんて絶対使えない！！』

親父『いや、大丈夫や！！』

私『無理。無理っていったら無理』

親父『いける！　大丈夫や！！』

う～ん。

一歩も引かない親父。

なにが親父にここまで自信を持たせるのでしょう。

私『大丈夫っていう根拠は？』

親父『おぉ！最近なぁ、、、、、、、

ようやく、

できるようになったんや！

Ｇコード予約が♪』

‥‥‥‥‥‥‥

親父がデジカメを使えるようになるまで、
１０年はかかりそうです。

↓『なになに、奥さんネタやっぱ避けてる？　お前小さッ♪』って、
本文とまったく関係のないことに執着するアナタは↓　

２つ押せば、親父がブラインドタッチの達人に♪

娘よ、、、コレでいいのかい？

さてさて、
最近、このブログに関して、
良からぬ噂を耳にします。

世間の声『ネタ作ってんじゃない？』

いやいや、ネタを作るなら、
もっと面白いことを書きます。

世間の声『あっ、そっか』

いやいや、納得しない。

と、どうでもいいことから書き始めた今日のブログ。

昨日はわが愛する息子をみなさんに
紹介させていただきましたが、
今日は我が娘を紹介。

※毎朝、バナナを一本食べるのが習慣です。

先月４歳になりました。
成長著しいです。
日々成長が実感でき、
父親として感無量であります。

しかし、
娘は自我が目覚めてきたのか、
近頃、私を、

積極的に、、、、、、、

大胆に、、、、、、、

無視します（涙）
※『無視』を変換して出そうとしたら、
真っ先に『虫』出現。　なぜか悲しいです。

普通の無視というのは、
話しかけたりした際、

『プイ』

これが正しい無視ですが、
我が娘は、私が呼びかけても、

無反応。

何度呼びかけても、無反応。

私、本気でこの子、、、、耳が悪いのか？と、
当初はしばし心配しておりました。

しかし、奥さんが話しかけると、
軍隊よろしく、
『即』反応。

まったくもって悲しいことであります。

これには、さすがの奥さんもたまりかね、
『○○！アンタ、耳ないの！パパの声聞こえへんの！』と、
叱り付けます。

奥さんにそう言われると、渋々反応する娘。
で、私に顔を向け、冷たい眼差しで一言。

娘『なに？』

これだけ、、、、、
我が娘よ、、、、ｳｳｯ

で、今日は奥さんの実家家族と、
私で、回転寿司屋に夕飯。

そこでも、娘は私を無視。

無視。

お義母さんもさすがにたまりかね、

『○○！パパが呼んでるやろ！！』
そうだー♪そうだー♪

『パパのこと無視する子はアカンでッ！！』
お義母さん、もっと言ってやって下さい♪

『パパはな！！、、、、、、、、、』
はいはい♪パパは？♪

『‥‥‥‥‥‥‥‥‥』

『アンタより、、、、、、、

長く生きてるんやでェ！！！』

『‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥』

終了ォ～♪

お義母さん、、、、、、、

それだけですか？（涙）

娘はこうして↓ほしくて怒っていたのでしょう。

※親子でお揃いです。

↓『ヘイ！ヘイ！　奥さんにもソレ被せてみろよ！!』って、
今、もっとも触れてはならない領域に踏み込ませようとするアナタは↓　

２つ押せば、奥さんも『アタシも！』って懇願してくるわネ♪

緑＋ブツブツ。可愛い我が息子。

約半年ぶりにブログを再開して、

早一ヶ月。

で、この１ヶ月。
毎日、記事を更新しました。

雨の日も、、、、

風の日も、、、、、、

法事の席で足が痺れてズッコケ、骨折疑惑があがった日も、、、、、

結局捻挫と判明し、各方面でバカにされた日も、、、、、

奥さんにこのブログを見られた体温が低下した日も、、、、

とにかく、１ヶ月更新し続けたわけです。

世間の声『おぉーーはなぐりさん、超がんばったじゃん♪
　　　　　なにして欲しい？なんか欲しい？』

いえいえ、結構です。
ありがとうございます。
そのお気持ちだけで十分でございます。

世間の声『え～、なにかしたいよ～　ｴ～ﾝ』

あらあら、しょうがありませんねぇ～
では、

↑はいどうぞ。

１ヶ月たっても、この姑息さはいささかも衰えていません。

さて、今日は久しぶりにお仕事関係のお話。

お仕事、道具のお話。

みなさんはお仕事をする上でどんな道具(アイテム)が
アナタにとって大事な道具ですか？

私が今の会社に中途入社したのは約８ヵ月前。
で、前職では営業職に従事しておりました。

その時、私にとっての大事な道具は、
携帯電話であったり、
電卓、サイズなどを測定する器具などでした。

で、今は、営業アシスタント、内勤になったわけですが、
私にとっての大事な道具は１８０度変わりました。

今、仕事で一番重宝している道具は、、、、、

そう、

↑指サック。

大仏さんではありません。

これがないと仕事になりません。

書類をめくる、封筒に書類を詰める。
もう、私は指サックなくしては、
仕事を行えないほどです。

世間の声『ダサッ』

なんとでもおっしゃい。

私も最初は指サックのことをバカにしていました。
『なんかオヤジ臭ぇ』って。
でも、これがあると、ないとでは、
仕事のスピードが全然違います。

とにかく、今の私はこの指サックを
『自分の体の一部』のように大切に扱っています。

それによく見ると、

緑＋ブツブツ。

可愛らしくもあります。　ﾎﾟｯ

目に入れてもいたくない存在。
私にとっては息子のようなものかも知れません。

で、今日、ＰＭ３：００頃、
とある電話が一件入りました。

４０歳前後？の女性の大先輩が電話をとりました。
なにやら、平誤り。
なんどもなんども、電話口にペコペコ。

そして、電話を切った後。

大先輩『はなぐり君～』

私『はい？』

大先輩『あんた○○産業さんに昨日速達送ったやろ』

私『はい、、、、、なにか問題でもありました？（汗）』

大先輩『入ってたって！』

私『はぁ、なにが？（汗）』

大先輩『指サック』

マイ、サーーーーーーーーーーン！！

あらら、これは大失敗。
書類を封筒に入れる際、
指サックを一緒に入れてしまったようです。

息子なのに、、、、、オロオロ。

私『で、お客さんはなんと？』

大先輩『あぁ、、、、指サック、、、、、

捨てとくって』

マイ、サーーーーーーーーーン！！！（汗）

私『ええッ！そうなんですか？！！』

大先輩『そりゃ、そうやん、だって、、、、、

気持ち悪いやろ』

マイ、サーーーーーーーーーーーン！！（涙）

哀れ我が息子。

父が不甲斐ないばっかりに、、、、、、　ｳｳｯ

たしかに、見ず知らずの人の指サックって気持ち悪いですよね。

でも、、、

でも、、あんまりです。　　ｳｳｯ

とにかくもかくにも指サック。
私にとってかけがえのないアイテム。
いや、息子なのです。

※↑息子と戯れる父の図。

↓『やっぱ、大仏じゃねえかよ。それに指サックって、ゴム臭ェ、、、』って、
私の可愛い息子を愚弄するアナタは↓　ﾜﾅﾜﾅ

２つ押せば、浜崎あゆみがコンサートで装着して大ブレイクね♪

神様、奥さんを止めて下さい。

ここ最近、どうも私の『失敗談』が多く続いてしまっていて、
どうやら、私のキャラが間違った方向に行っているような気がして、
夜もオチオチ寝れません。

で、この時間から更新です。
※只今AM4:00

というか、もっと別の理由でオチオチと
寝ていられないのですが、、、、、、、

そう、このブログの根本はなにか？

昆虫、、、、、、

イラスト、、、、、、

失敗談、、、、、、

画像、、、、、

いやいや、これまでのコメントの欄を見ていれば、
私でも気づきます。

そう、

奥さんネタ。

一部の方は本当に楽しみにしていてくれているようで、
先日は私信メールで、
『奥さんとのネタ書けよ』と、
ご依頼をいただいたほどです。

で、今日の夜９時ごろ、
嵐は突然、訪れたのです。

夕飯を食べ終わった私達家族。

４歳の長女が『Ｂｅｅｎａ』という、
テレビにつないで遊ぶゲームを始めてだしました。
私は、
『ケッ、４歳からなんちゅう遊びしてんねん。贅沢な！』
と、超合金、キン肉マン消しゴム世代の私は
思うわけです。
やっぱり、子供といえば『ザリガニ捕り』なんかが、
遊びのメインでなくてはならないのです。
※ちくわとか使っちゃダメですよ。　手で捕るのが王道です。

世間の声『いやいや、子供の遊びといえば、やっぱり、
竹馬とかじゃろ』

おじいさん、、、スイマセン。
時代が、、、、、、

そう、子供がテレビを使って遊ぶ。
コレも時代の流れなんでしょう。
昭和初期とかに、
『うぉーー！！　パロスペシャルゥ～』とか言って、
キン消しなんかで遊ぶことなんてなかったでしょうから。

その時、奥さんが、ノートパソコンを開きました。

私は『あぁ、、またYAHOOオークションで、
どうでもいいもん買うのかな？』と
思っていたら、、、、、、、、

立ち上げたままだったパソコンに、
写っていたページは、、、、、、
そう、、、泣く子の泣きやんで、バカにしだす、、、、、

はなぐり日記。

し、、、しまった（汗）

いや、奥さんもこのブログの存在は知ってはいるのですが、

『どうせ面白くない』
※当たってます。

『読むのめんどくさい』
※おっしゃる通りです。

『ろくなこと書いてない』
※返す言葉もございません。

『どうせ、しょーもない』
※反論は当然ございません。

と、思っており、これまで一切見ていませんでした。
まぁ～そのこともあって、
普段から好き勝手書いているのですが、、、、
また、奥さんはあまりパソコンに興味がなく、
パソコンを見るのは、
『オークション』だけといっていいほど。
※子供服などを買っているようです。

で、今回も、
『まぁ～どうせ見ないだろう』と思っていたのですが、、、、、

なにからマウスをクリクリしています。

、、、、、、（汗）

落ち着かない私。
そりゃ、そうです。
ここまで、奥さんのことを、
良いように、

書いた記憶がございません。

奥さんはさらにマウスのスクロールボタン？をクリクリ。

奥さん『アンタぁ～なに書いてんの～』

ぎぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！

奥さんが読み出しました（汗）

どうやら、閉じておいたノートパソコンには
このブログの昨日の記事を開いていたようで、
奥さんの目に『奥さん』という文字が
飛び込んだようです。

しまった、、、、、
こんなことなら、昨日の記事に、

『いつも奥さんには助けられています』

『奥さんは内助の功、西日本ランキング一位です』

とか書いておけば良かったと、後悔しきりの私。
※不自然。

あぁ、、、、、ヤバイ。
本当にヤバイ。

奥さんは画面に食い入るように、
クリクリ続行。

私はなんとか阻止しようと、、、、、、、

私『オ、、、ォォォォオ、、オークション、、、、とかしないの？』
※完全に声が震えています。

奥さん『もっと見ていい？！！』

オーーーーークショーーーーーン！！！

焦る、私。
変な汗がでてきます。

私『ォ、オレ、、、パ、、パパ、パソコン見たいんやけど、、、、、』

奥さん『はぁ？なに、パソコン私がみたらアカンの？』

キャァァァァァァァァァッッ！！！！

奥さんは昨日の記事を見ながら、、、、、

『ん？結婚６年目？』

『違うでぇ～７年目やでぇ～ｱﾊﾊﾊﾊ』

そんなこと、、、、

どうでもいいです（汗）

奥さん『もっと見ていい？』

私『いや、、、いや、、、、、読まなくていいんじゃない？』

奥さん『いいやんか！！』

ひぇ～～～～～～

ここで、もう諦めた私。

私『いいけど、、、、、

オレのいない時に見て！！！！』

コレが私に言える精一杯の、、、、、

魂の叫びィ！！！！

心の底から搾り出した私の声でした。

奥さん、、、、、

『いやや』
※いやや(大阪弁)‥‥『うっせぇ、お前黙ってろ』の意。

‥‥‥‥‥‥‥‥

そう言われお風呂に逃げ込んだ私。

お風呂に入りながらも、
どんどん体温低下。

お風呂から上がってみると、
奥さんは子供とお風呂に入る準備をしていました。

奥さんになに言われるんだろうと、
怯える私。

奥さん、、、、、

何も言わず。

かえって怖い（汗）

でも、何も聞けない私。

お風呂からあがって、
ちゃんと拭いたハズなのに、、、、、、

お股が濡れていた私です。

↓『はなぐり、、、明日からまた当分ブログ休むんだな』って、
明日から野宿生活が始まるかもしれない私に優しく囁いてくれるアナタは↓

２つ押せば、はなぐりが過去記事改ざんに大忙しネ♪

上ェ～下ァ～　下ァ～上ェ～

腫れと痛みが次第に引くにつれ、
もう足ネタからすぱっと足を洗った私です。

さて、実は先日の法事の日の朝。
もう一つ衝撃的な出来事があったのです。

で、さらに時間はさかのぼって、
４月１日。

その日は友人の結婚式に出席。
私は緊張しすぎて頭がおかしくなりながらも、
『コブクロ』の『永遠にともに』を熱唱しました。
極度の緊張のかいもあってか、
知人の方々には、

『お前、良かったよ』などなど、

また、見知らぬ方、数名にも、

『感動しました』

などと、非常にありがたい言葉をいただきました。
私も、『あぁ、がんばって歌ってよかったなぁ』
と、喜んでいたのです。

で、時間はまたまた戻って、
先週の日曜日、法事の朝。

その日は、
奥さんが『ほどほどの格好』で参加せよ、
との指令を受けていたので、
友人の結婚式で着た、
スーツを着ていきました。
※ハンガーにかかったままだったので。

で、親族、家族がおばさんの家に集合。

おぉ、喪服を除けば、ちゃんとスーツを着ているのは、
私だけ。
うんうん、たまには奥さんの言うことも聞くもんだ。
やはりスーツだと、シャンとして見えますからね。

みんなが談笑する場。
奥さんがなにやら私をジーーートと見ています。
上から下。
下から上へ嘗め回すように。
何度も何度も上～下、下～上と見ています。

私は、『はて？』奥さん、どうしたの？

『ハッ！』

さては、奥さん、、、、、、

『やっぱり、アンタ、、、、、いいわぁ♪』

『上から下、下から上、何度見てもいいわぁ♪』

と、でも思っているのかな？と、考えました。

で、奥さんが意を決したように、
私に近づいてきました。

奥さん『‥‥‥‥‥‥‥‥』

もう奥さんと、私の距離は数センチ。

それでも、上～下～、下～上～と、
私を見ます。

おいおい、奥さん。
まさかこの席で、、、、私に、、、、、、　　ｷｬ～

で、奥さんが意を決したように、
一言発しました。

『違う』

？

『やっぱり違う』

？？？

私は焦りました。
まさか、奥さん、結婚６年目にして、
『やっぱり私が結婚したい人はアンタじゃなかった！　ｳｴ～ﾝ』
とでも、言うつもりでしょうか（汗）

奥さんはさらに言葉を続けます。

『スーツが違う』

私『へ？』

奥さん『スーツの、、、、、、、、』

『上下がバラバラ』

『色が違う』

私『えッ？えッ？』

奥さん『なんかおかしいなぁ～と思ってアンタを見てたけど、
スーツ、上下が違う色やでぇ～』

『恥ずかしいィ～♪』

ぬぉーーーーー！！！

た、、、たしかに、奥さんに指摘され、
自分が着ているスーツ、
上着、ズボンを何度も見比べてみると、
同じグレー系の色をしていますが、
上下の色の濃淡が微妙に違う（汗）
明るい太陽の下で生地をかざすと、
その差は歴然（汗）

奥さん『もう、恥ずかしいから、
家に戻って着替えてきたら』
※法事の場所と家が近い。

私は『お、、、、おう、着替えてくるわ』

と、車に乗り込んだ際、、、、、、、、

ぬぉーーーーーー！！！

オレ、、、、、

オレ、、、、、、、、、

このスーツで、、、、、

結婚式に参加（汗）

ぎゃぁーーーーーーーー！！！

なんという」ことでしょう、、、、、
私、このスーツ※上下バラバラ仕様で、
友人の結婚式に参加していました。

しかも、、、

大熱唱（涙）

そうか、、、、、

そうだったのか、、、、、、、

知人‥‥『お前、良かったよ』
　　　　　　　↓　　　↓
『お前、上下違うスーツで笑いを貪欲に取りに行ってたけど、
みんな影でバカにするだけやったわ、それなのに、
あんな熱唱できる根性が良かったよ』

見知らぬ方々‥‥『感動しました』
　　　　　　　　　　　　↓　　　↓　
『知らない人が多い結婚式で
上下の違うスーツで注目を集めようとしてるのに、
誰にもスーツネタでイジッてもらえない。
そのことを振り払うようにバカみたいに歌う、
惨めな姿に感動しました』

ということだったんだ、、、、、、、

その事実に気づいた私。

車中から見る景色がにじんでいました。

↓『その時の写真が未来永劫、コイツバカだねぇ～恥ぅ～って大勢の人に言われるんだよ！ｶﾞｯﾊｯﾊｯ♪』って、
私が恐れていることを、あっさり口にするアナタは↓

２つ押せば、はなぐりが参加者全員の画像等の回収に奔走ネ♪

デーブ先生、異常事態です。

え～いきなりですが、
初めての訪問者の方へここ数日の経過説明。

↓ありがたい常連の方々、飛ばし読み可
◆あらすじ◆
日曜日、法事の席で、足に強烈な痺れを感じながらも、
果敢にスタスタ歩いた私こと、はなぐり。
その直後、ズッテンコロリンと大ゴケ。
で、『骨折れてもうたぁ～』と、ブログ、会社等で
大騒ぎするも、結果、、、、ただの『捻挫』
周りからは、『やっぱりネタだった。しかもオチは極悪』
という、悲しい悲しいレッテルを貼られた私です。
◆ここまで◆

今日は会社に通常通り出勤。

昨日は『骨折れてるかも』と電話で報告して、
会社は休みをとっていましたから、
さぞ、会社では大変なことになっているのでは、と、
恐る恐る出社しました。
一応、昨日の夕方、会社には、
『折れてなかった』と報告してあるので、
大ゴトに、なっていないでいて欲しいと願いつつ、、、、、、、、

本日の出社に際して、
私は通常のスーツ用の靴ではなく、
サンダルで行きました。
いくら捻挫といっても、
足の甲の腫れがひどく、靴はまともに履けなかったので。

世間の声『ホントはなんともねぇんだろ～　え～　ｺﾗｯ！鼻ｯ！』

、、、、ｸｯ。
たしかに、この数日の私は何を言われても、
耐えなければならない身分であります。
※でも、、、、あの当直の外科医が、、、『骨折です』って、、ｳｳｯ

で、自転車をいつものペースで漕いで、
通勤しましたが、

右足が、、、、、、、

まったく痛くない。

これはいったいどういうことでしょうか。

患部である右足の甲を指で押せば、
ちゃんと激痛が走るんですけど、、、、、

で、会社に出社。

おかげさまでみなさん、
非常に心配してくれていて、
私の『結局、捻挫だった許してチョ』という結果にも、
非常に暖かい言葉の数々をかけていただけました。

～私がいただいた、ありがたいお言葉の数々～

『アレ、３ヶ月は休むって聞いてたけど』

『アレ、複雑骨折って聞いてたけど』

『アレ、Ｗｉｉのしすぎてコケて怪我したって聞いてたけど』

『アレ、もう今日にでも、はなぐり君の席を無くすって聞いてたけど』

人の噂って本当に怖いです。
※全て実話。

でも、
『痛いやろ？』、『大丈夫？』という声も、
少しはいただきました。

で、私の足ですが、
勤務中、最初はここ２日の癖で、
右足をかばう様に、ヒョコヒョコ、ズズー、ズズーって
歩いていたんですけど、
昼過ぎにふと、

普通に歩いてみると、、、、、、

まったく痛くない。

こ、、、、コレはヤバイ。

コレだけ、ことが大事になっているのに、
『まったく痛くない』では、
私の両足にデデーーンと構えるサンダルが
ただの不良会社員の証になってしまう、、、、、

で、私がとった行動は、、、、、、

偽ヒョコヒョコ。

痛くもないのに、、、、、

ヒョコヒョコ、、、、、ズルーズルー。

これは、、、、、

虚しい。

しかも、途中から、

右足を引きずればいいのか、、、、

左足を引きずればいいのか、、、、、

頭の中が混乱。

頭の中で、

『右足』、、、、、『右足』、、、、、、
と呟きながらのヒョコヒョコ、ズルズル。
月影先生が見ていたら、きっと私の大根演技に
激を飛ばしていたことでしょう。

で、さらに状況は悪化。

リキんで、足を引きずるもんですから、
だんだん足の指の付け根に、
ジンジンと痛みが襲ってくる始末。

私って、、、、、、

ほんとうに馬鹿。

ホントに泣きたくなりました。

で、帰って、靴下を脱いでみると、、、、、、

↑指の付け根には青痣がビッシリ（涙）
※画像ではわかりにくいですが、
コレを見た奥さんが、、、『どうしたん！』って驚いていました。
理由は言えませんでしたが、、、、

自分が嫌い。

どうしようもなくアホ。

で、昨日ですっかり、
『優しいモード』が解除されたと思っていた奥さん。
※通常モード時の奥さんの口癖は、
『うっとおしいねん！』、『アンタなんか知らん！』
『ちょっと～』、『アンタほんまにシツコイなぁ！』
だいたいこれらの言葉で日常会話が成立します。　ｳｳｯ、、、、

信じられませんが、、、、、、

今日もまだ継続していました。　ﾊﾞｶなッ！

夕飯少し前。

私『今日の晩ゴハンはなに？』

奥さん『はははァ～

ステーキやで♪』

私『へッ、なんで？』

奥さん『だって、、、、、

早く元気になってもらわんと♪』

ぬぉーーーーーーーー！！！

どうしたんだ奥さんッ！！（汗）

私はこの状況が怖くなってきました。

奥さんにいつもの『ボケ！アンタうっとおしいねん！モード』に
戻ってもらわないと、なんだか気持ち悪いです。

優しいモード強制解除開始。

私『ステーキか、、、、、、

いいなぁ。　だって、、、、

ステーキだけに、、、、、、、』

奥さん『素敵って？♪』

奥さん『ふふふふふ～♪』

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

どんどん事態が悪化しています。

↓『ステーキで素敵って、、、あはははは、最高じゃねぇか♪ﾋｨ～ﾋｨ～』って、
ついに崩壊の連鎖に加わってしまったアナタは↓

２つ押せば、巷がダジャレスパイラルに突入ネ♪

たそがれ下駄骨折。

昨日、日曜日に、

法事の席で、
足が痺れて、、、、

起こった、、、いや、起こってしまった。

法事の席でズッテンコロリン足首可動領域限界突破事件、、、、

↑こんな状況になってしまった私の右足。

コメント、メール、とあるＢＢＳなどでは、
『ネタのためにご苦労さん』という、
暖かいコメント等多数いただき、非常に感動しております。
ありがとうございます。
※当管理人は温度感覚がございません。　

怪我をした当日、昨日の晩は救急病院に行きました。
整形外科の先生がいなかったため、
普通？の外科の先生に診てもらいました。
※男性。　４０代半ば？

普通の外科医『う～ん、レントゲンをとってみないと、
正確なことはわかりませんが、

たぶん骨折していますね。』

私『こ、、、、骨折ですか？』

外科医『ええ、こういうのって下駄骨折って言うんですよ』

う～ん？下駄骨折。

ネットで調べてみました。

◆下駄骨折◆
法事などで、慣れない正座を長時間続けることにより、
足が痺れ、ﾋｨ～ﾋｨ～堪忍してェ～となる。
そのような状態で無理をして立ち、歩き始めるも、
自分の気持ちだけが前方に進み、
おぉ、こりゃ歩けるゾ。と思うが、
両足は主の意思に反して無力にも、
ズッテンコロリンとコケテしまい、
骨が折れ、その後腫れる。　
現代医学では足の痺れに対して、
コレといった治療法はないが、
枕の親戚のような小型の隠れクッションを利用するという、
古来から続く日本の伝統を裏切るアイテムが一部では
対処法として用いられている。
※ウソペディア（usopedia)調べ。

ふ～ん、なるほど。

ようは慣れない高いヒールなどを履くと、
ふと、バランスを崩した瞬間に、
グキッとなって
『い、、、痛い、、、、』

『やだぁ～もう！　ヒールのかかと折れちゃった！』

『あーもう！買ったばっかりだったのにィ～！！　ｷｨｰ！』

という、アレですね。
※違う。

今日は、会社を休んで時間をもてあましているので、
随分と前フリが長くなってしまいました。

◆で、本日◆

お昼になって病院に向かいます。

奥さんが、１０時頃に先に診察券を投函してくれていて、
順番待ちをせずに診察を受けれるようです。

優しい、、、、、

そうなんです。

今回、奥さんが普段がまるで幻かと思えるぐらいに
優しかったのです。

あぁ、、、、、この感覚って、、、、、

何年ぶり、、、、、　　ｳｳｯ（涙）

あぁ、、、、
神様、、、、、

奥さんのこの優しさが、
いつまでも続きますように、、、、
と、心から願いしながら、病院到着。

で、さっそくレントゲン。

技師の方に、
『随分と腫れてますね～』などと声をかけられ、

私は、
あぁ、、、、やはり下駄骨折か、、、、、
と、開き直り。

で、診察。

今回は昨晩と違って、専門の整形外科医の先生です。
※またまた男性。ﾁｯ　４０代半ば？

先生はレントゲンを見ながら私に一言告げました。

『折れていません』

私『えっ？　だって昨日、、、、、』

先生『ん？　ですから、折れてませんよ』

私『いや、、、、下駄、、、、、』

先生『捻挫です』

私『そ、、、、そうですか、、、、、』

結論としまいては、
『重い捻挫』

診察室から出てきて、

奥さんが『どうやった？』

なぜか目をキラキラさせて聞いてきます。

私『ね、、、、

捻挫、、、、、、』

奥さん『エッ？なんて？』

私『ただの、、、、捻挫』

奥さんは暗い光をその目に宿し、、、、、

『しょーーもなぁーーーーーー』
※なんだそれ、ふざけんなの意

帰りの道中、お義母さんの車の中でも、
奥さんは、何度も何度も、、、、
『しょーもなー』『しょーもなー』

神様、、、、、二時間前の妻を返してください。

↓『お前、ほんとくだらねぇな！折れてろ！粉砕してろよ！』って、
私に、こんなことなら折れていて欲しかった、と思わすアナタは↓

２つ押せば、こぶ平の説明にもみんなが納得ネ♪

法事って、、、怖ッ！

今日は法事でした。

奥さんによると、
今月は法事が二度あるようです。

で、今日の法事は奥さんのおばさんの家で
行われます。

む～ん、困った。

何が？

そのおばさんの家は、
猫をたくさん飼われています。

正確な数がわからないほどです。

猫アレルギーの私としては、
※実話。過去の記事参照？　ﾒﾝﾄﾞｸｻｰ
『こりゃ参った』

以前の記事で書いたように、
こんなのを着て行きたいところですけど、
少し大げさであることと、
費用が結構かかる、
で、法事には似つかわしくないので却下。

↓こんなの

※黒色がありません。　残念。

一応、法事の席に挑むにあたって、
マスクは装着いたしました。

で、法事開始。

お経を読み上げるお坊さん。

長い。

わかっていたけど、長い。

で、やってきました。

ハクションッ！！！

ハクション！！！

厳正な空気を切り裂く、
私のクシャミと、

ズルズルー。

ズルズルー。

高貴な鼻すすり。

やはりきた、猫アレルギー。

数頭いるうちの猫一匹はお坊さんの横でスヤスヤ寝てます。　恨めしいィ～
お経が眠いのは万物共有のようです。

あぁ、、、、、、

鼻がかみたい。

でもこの状況では席を立つことができません。

で、その後は、、、、、、

足が痺れてきました。

コレも想定内でしたが、
私の軟弱な足はもう限界。
常にジ～ン、ジ～ンと、、、、、

やっとお経が終わり、
お坊さんとみんなが微妙な空気の談笑タイム。

や、、、やっと、、、、、
鼻がかめる。

しかし、、、、、
この痺れた足で、ティシュのある場所まで
歩いていけるのか、、、、、＜俺

その距離、、、、、約２ｍ。

え～い！
ここは男として軽やかにティシュをとってきて見せるッ！！

物静かな会話が交わされる室内。

スッと立ち上がる私。

さぁ！ティシュを、、、、、、

一歩、、、、、、

おっ！俺、結構イケテル♪

二歩目、、、、、、

アレ、なんだか、、、、
体の左右の高さが違、、、、、、、

ズドーーーーーーーンッ！！！！

目撃者①『凄い音で転んでましたね～　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ』

目撃者②『あんな席で恥ずかしいワ。　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ』

目撃者③『みんなで大笑いしたなぁ～　　ｹｹｹｯ』

目撃者④『足首、考えられへん曲がり方してたなぁ～』

目撃者⑤『ゴキって音してたよ』

と、いうわけで、
私の右足、、、、、

明日は会社を休んで病院へ検査に行きます。

法事って侮れないですね。

クワバラクワバラ、、、、、、、

頑固断固はなぐり日記(仮)

鼻で笑ってもらえれば幸せです。 ◆旧ブログタイトル『はなぐり日記』◆

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